Rodiče od empatie obvykle chtějí hotový výsledek: aby se dítě dělilo o hračky, litovalo mladšího sourozence, neposmívalo se spolužákům. Empatie ale není soubor dobrých skutků, nýbrž dovednost složená ze tří částí: všimnout si cizího pocitu, pochopit jeho příčinu a vzít ho v úvahu při vlastním jednání. Každá část se dá trénovat — a nejlépe ne rozhovory o dobrotě, ale hrou a živým příkladem. Níže je popsáno, jak tato dovednost roste s věkem a jaké hry hrát v každé fázi.
Co je empatie — a co empatií není
Empatie je schopnost rozumět pocitům druhého člověka a odpovídat na ně. Je důležité oddělit ji od toho, s čím se plete. Empatie není lítost: kdo lituje, hledí shora; kdo soucítí, stojí vedle. Není to zdvořilost: dá se říkat „prosím“ a nevšimnout si, že je někomu zle. A není to povinnost všechny zachraňovat a všem ustupovat: rozumět cizímu pocitu neznamená souhlasit s cizím požadavkem.
Pro nás v klubu je toto rozlišení zásadní: empatie je základ mravní volby, ne způsob, jak být pohodlný. Dítě s rozvinutou empatií „vždycky neustupuje“ — vidí, co se děje s druhým, a volí čin s ohledem na to. Někdy je tím činem pomoci, někdy říci „ne“, někdy zavolat dospělého.
Kdy se u dětí objevuje empatie?
Dřív, než se obvykle myslí — a později, než by si rodiče přáli. Už kojenci se nakazí cizími emocemi: rozpláče se jeden — pláče celé oddělení. Dvou- až tříleté dítě si všimne, že je maminka smutná, a nese jí svého medvídka: soucit už tu je, ale pomáhá tím, co by utěšilo je samo. Mezi třetím a pátým rokem nastává klíčový zlom — dítě začíná chápat, že druhý člověk cítí a myslí jinak než ono (výzkumy níže). Od té chvíle s ním lze vážně mluvit o tom, „jak je asi jemu“. Kolem šesti až sedmi let se přidává porozumění smíšeným pocitům („mám radost z dárku a jsem zklamaný, že není ten pravý“) a pro devíti- až dvanáctileté je hlavní zkouškou udržet soucit pod tlakem skupiny, když se „všichni smějí“ jednomu.
Odtud pravidlo: hry a rozhovory se musí trefit do věku. Chtít po tříletém, aby pochopil křivdu sestry „zevnitř“, je brzy; omezit se u desetiletého na kartičky s emocemi je pozdě.
Co je známo z výzkumů
Tři práce, které se k věci vztahují. U každé je řečeno, co ukázala — a co nedokazuje.
Soucit je vidět už v roce a něco — a do tří let roste
Kdo a na kom. Ariel Knafo, Carolyn Zahn-Waxler a kolegové, 2008, Emotion. 409 párů dvojčat; několikrát mezi 14 a 36 měsíci se sledovalo, jak děti reagují na předstíranou bolest matky a experimentátora.
Co zjistili. Soucitný zájem, pokusy pochopit, co se stalo, i pomoc rostly od 14 do 36 měsíců. Empatie se ukázala jako poměrně stálý sklon — souhlasný napříč věkem, mezi její citovou a rozumovou stránkou i mezi reakcí na matku a na cizího dospělého. S věkem rostl podíl dědičnosti a klesal podíl společného rodinného prostředí; souvislost empatie se skutečnou pomocí se však vysvětlovala hlavně prostředím.
Co to nedokazuje. Dvojčata, laboratoř, jedna země; předstíraná bolest není skutečná nouze. A není to argument „empatie je vrozená, není co vychovávat“: právě přechod od pocitu k činu podle těchto dat závisí na tom, co dělají dospělí.
Pochopení, že druhý myslí jinak, se utváří v předškolních letech — ve všech zemích
Kdo a na kom. Henry Wellman, David Cross a Julanne Watson, 2001, Child Development. Metaanalýza 178 studií úloh na „mylné přesvědčení“ — testu, zda dítě chápe, že druhý člověk může pokládat za pravdu něco, co ve skutečnosti neplatí.
Co zjistili. Předškoláci přecházeli od výsledků pod hranicí náhody k výsledkům nad ní a tento obraz se opakoval v různých zemích i při různých variantách úlohy. Autoři uzavírají, že jde o skutečný zlom v chápání cizí mysli v předškolních letech, ne o artefakt zadání.
Co to nedokazuje. Test mylného přesvědčení není test empatie: jde o porozumění cizím myšlenkám, jednu ze tří opor této dovednosti, ne o soucit. Pro rodiče je ale závěr praktický: otázka „jak je asi jemu?“ začíná doopravdy fungovat v předškolním věku, a je to vývoj, který nelze urychlit požadavkem.
Empatii lze trénovat — a je lepší začít brzy a pracovat s několika jejími částmi
Kdo a na kom. Tina Malti a kolegové, 2016, Journal of Clinical Child and Adolescent Psychology. Rozbor 19 školních programů se silnou empirickou oporou, zaměřených na empatii dětí a dospívajících.
Co zjistili. Většina programů zohledňovala rozdíly mezi ročníky, žádný rozdíly uvnitř ročníku. Dřívější začátek a větší počet složek empatie, na které program míří, souvisely zčásti s větším účinkem.
Co to nedokazuje. Školní programy, ne domácí hry; účinky jsou různé a ne vždy trvalé. Směr se ale shoduje s tím, jak jsou postaveny hry níže: začít odmala a trénovat všechny tři části — všimnout si, pochopit, jednat.
Pro rodiče je závěr všech tří prací jeden: soucit má dítě dávno před slovy, porozumění cizí mysli přichází v předškolních letech samo, a proměna pocitu v čin je ta část, kterou pěstují dospělí: hrou, příkladem a otázkou místo příkazu.
Hry na rozvoj empatie: 3–5 let
- „Zrcadlo“. Vy ukážete obličejem pocit — dítě hádá a opakuje ho; potom se vyměníte. Tak se trénuje úplně první vrstva empatie: číst emoci z tváře.
- „Co cítí hrdina?“ U každého výrazného obrázku v knížce krátká zastávka: „Podívej na zajíce. Jaký je — veselý, vyděšený? A proč?“ Jedna knížka — deset malých tréninků.
- Vlastní skutečná péče. Zalít květinu, nasypat kočce, donést babičce čaj — ne „pomoc v domácnosti“, ale osobní oblast odpovědnosti za něco živého. Návyk soucitu roste ze skutků, ne z řečí o dobrotě.
- Pojmenovávejte cizí pocity na hřišti. „Ten chlapec pláče — rozbilo se mu autíčko. Pamatuješ, jak ti bylo, když ti praskl balónek?“ Most od cizího pocitu k vlastní zkušenosti je hlavní mechanismus tohoto věku.
Hry na rozvoj empatie: 6–8 let
- „Vyměníme si role“. Přehrajte včerejší hádku, ale dítě hraje vás a vy jeho. Smích je zaručený a dítě zároveň poprvé slyší samo sebe zvenčí — je to cvičení na změnu perspektivy, jádro empatie.
- „Uhodni pocit“. Hádanky, kde se nehádají zvířata, ale emoce: předvést beze slov „křivdu“, „hrdost“, „rozpaky“. Rozšiřuje slovník pocitů — a kdo umí pojmenovat, umí i všimnout si.
- Stopka v animáku. U konfliktní scény pauza a dvě otázky: „Co cítí tenhle? A co ten?“ Tajemství je zeptat se na oba — včetně „zlého“. Rozumět pocitům toho, kdo ubližuje, neznamená schvalovat jeho čin, a toto rozlišení stojí za to říkat nahlas.
- Prohra v deskovce. Nenechávejte se porazit vždy: prožitá prohra je trenažér soucitu. Kdo prohrál, pozná tento pocit zevnitř; kdo vyhrál, učí se radovat, aniž by soupeře pošlapal.
- Přání pro toho, komu je zle. Onemocněl spolužák, babička je smutná — navrhněte něco pro ně nakreslit nebo napsat. Dítě vynakládá úsilí představit si: co ho potěší? To už je empatie v akci.
Hry a praktiky: 9–12 let
- „Dvě pravdy“. Vezmete jeden konflikt — ze života, z knihy nebo ze zpráv — a vyprávíte ho dvakrát: z pohledu každého účastníka, vážně, bez karikatury. Úkolem dítěte je najít, v čem má každý po svém pravdu. Toto cvičení připravuje na to nejtěžší: soucítit s těmi, s nimiž nesouhlasíme.
- Rozhovor se staršími. Ať se dítě vyptá babičky nebo dědečka: čeho jste se báli v mém věku? O čem jste snili? Objev, že dospělí mají svůj vnitřní život, je nejsilnější impuls k empatii v tomto věku.
- Skutečná pomoc, ne hra na ni. Útulek pro zvířata, sbírka věcí, pomoc sousedce — s jedinou podmínkou: dítě se podílí na rozhodnutí, komu a jak pomáhat. „Dobro na povel“ přidělené shora nerozvíjí empatii, ale odpor k ní.
- Rozhovory o tom, jak se „všichni smáli“. Školní příběhy o tom, jak se třída někomu posmívala, nejsou důvod k moralizování, ale materiál: „Co myslíš, že cítil on? A ti, co se smáli s ostatními — jak jim bylo?“ Právě tady se empatie potkává s tématem šikany — podrobněji v článku o školní šikaně.
Které chyby dospělých empatii zabíjejí?
- Vynucené „polituj“ a „omluv se“. Soucit vymáčknutý z dítěte učí pocit předstírat, ne prožívat. Funguje otázka místo příkazu: „Jak mu můžeš pomoci?“ Jak vypadá náprava bez vynuceného „promiň“ — v rozboru o dítěti, které si vzalo cizí věc.
- Zahanbovat za „necitelnost“. „Že se nestydíš, vždyť on pláče!“ — dítě neslyší nic o pocitech druhého, ale o tom, že je špatné. Stud empatii zavírá, ne otevírá.
- Znehodnocovat jeho vlastní pocity. Dítě, kterému se říká „nebreč, to nic není“, se učí to hlavní: pocity nic nejsou. Ani cizí. Empatie k druhým začíná tím, že vážně berou tebe — to je základ celé emoční inteligence.
- Srovnávat s „hodnými“ dětmi. „Podívej, Máša se vždycky dělí“ nepěstuje dobrotu, ale zlost na Mášu — a zároveň na vás.
- Vyžadovat soucit s tím, kdo mu ubližuje. „Pochop bráchu, vždyť je malý“ po každé sebrané hračce učí snášet nespravedlnost, ne soucítit. Nejdřív ochrana a uznání jeho křivdy, potom rozhovor o pocitech druhého. Jak to řešit mezi dětmi — v článku o sourozenecké rivalitě.
Empatie a hranice: proč citlivost není měkkost
Poslední a snad nejdůležitější bod. Rodiče se někdy bojí: vychováme příliš hodné dítě — budou ho zneužívat. Obava je pochopitelná, ale je o něčem jiném. Zneužívají právě ty, kdo nerozlišují „pochopit“ a „ustoupit“ — a to je nedostatek hranic, ne přebytek empatie.
Proto učte obě dovednosti v páru. „Vidím, že jsi smutný — a stejně je to moje autíčko, půjčím ti ho, až si dohraju“ je věta sedmiletého člověka, který má v pořádku empatii i hranice. Takové dítě umí všimnout si cizí bolesti, pomoci z vlastní vůle a říci „ne“ bez pocitu viny. To je vlastně cíl: ne pohodlná dobrota na odiv, ale vnitřní schopnost brát ohled na druhé — a zůstat sám sebou.
Zdroje
- Knafo A., Zahn-Waxler C., Van Hulle C., Robinson J. L., Rhee S. H. The developmental origins of a disposition toward empathy: Genetic and environmental contributions. Emotion, 2008, 8(6), 737–752. doi:10.1037/a0014179
- Wellman H. M., Cross D., Watson J. Meta-analysis of theory-of-mind development: The truth about false belief. Child Development, 2001, 72(3), 655–684. doi:10.1111/1467-8624.00304
- Malti T., Chaparro M. P., Zuffianò A., Colasante T. School-based interventions to promote empathy-related responding in children and adolescents: A developmental analysis. Journal of Clinical Child and Adolescent Psychology, 2016, 45(6), 718–731. doi:10.1080/15374416.2015.1121822
Hry jsou příklady, ne program: vybírejte podle svého dítěte. Materiál nenahrazuje osobní konzultaci s odborníkem.