«Ну поделись, ты же большой!» — фраза, которую слышит каждая песочница. Ребёнок сжимает ведёрко, чужая мама смотрит, своя краснеет. Делиться — навык, который у детей появляется позже, чем требуют взрослые, и который заставлением портится, а не строится. Ниже — не список советов, а разбор одной сцены: что выяснить до того, как действовать, между чем выбирать, чем каждый выбор обернётся и что об этом известно из исследований.
Сцена
Песочница. Трёхлетний обхватил своё ведёрко двумя руками, чужой малыш тянет за ручку. Мама малыша смотрит на вас. «Поделись, ты же большой!» — «Моё!» — и в слёзы оба.
Одна и та же сцена — несколько разных ситуаций. Различаются они не силой «моё!», а тем, чья это вещь, сколько ребёнку лет и кто на самом деле требует делиться. Сцена учебная — иллюстрация, а не реальная семья.
Что выяснить до того, как действовать
- Чья это вещь? Своё ведёрко из дома и общая лопатка на площадке — разные развилки. Личным ребёнок делиться не обязан, общим — по очереди, и очередь устанавливает взрослый. То же правило действует и дома между братьями — об этом разбор о ревности между детьми.
- Сколько ему лет? В два года дети делятся, если другой ясно просит и есть время; в три-четыре подавляющее большинство ведёт себя «эгоистично», и это норма развития (исследования ниже); чувство «поровну» складывается к семи-восьми. Требовать в три то, что появляется в семь, бессмысленно.
- Он только начал играть — или держит полчаса? «Не наигрался» и «не отдаёт никогда» — разные вещи. Первое проходит само, второе — про очередь.
- Кто требует делиться — ребёнок или вы? Чаще всего чужой малыш уже переключился, а требуете вы — потому что смотрит его мама. Половина напряжения в этой сцене — ваш стыд, не его жадность.
- Есть ли опыт «отдал — не вернули»? Ребёнок, у которого игрушки «делились» без него и пропадали, держит вещи крепче — и прав.
Развилки: что можно сделать и что это стоит
Если вещь его и он только начал играть
Действие. Не заставлять. Сказать вслух — ребёнку и чужой маме: «это его ведёрко, он ещё играет; когда закончит — поменяются». Второму малышу помочь найти другое занятие или предложить обмен: «хочешь его ведёрко — предложи свою машинку». Право не делиться личным — то же право, которое защищает его самого, когда тянут его вещи.
Цена. Неловкость перед другими взрослыми. Она ваша, и платить за неё ребёнком не стоит.
За чем наблюдать. Делится ли сам через десять минут, когда никто не требует. Обычно да — щедрость появляется там, где её не вырывают.
Если вещь общая — или он держит её слишком долго
Действие. Очередь, и её ведёт взрослый: «твоя очередь до того, как я досчитаю до двадцати, потом его». Маленькому — привязать к действию, не к минутам: «три ведёрка песка — и передаём». Передачу сопроводить словами и вернуть ему право на следующую очередь: «теперь он, потом снова ты». Не отбирать молча и не стыдить при передаче.
Цена. Слёзы в момент передачи первые несколько раз. Правило очереди учится повторением, не объяснением.
За чем наблюдать. Принимает ли очередь при повторении, начинает ли сам говорить «потом ты». Это признак, что правило стало его.
Если ему пять-семь, и он не делится никогда — или отбирает у других
Действие. Разговор в спокойный момент, не в песочнице: в этом возрасте уже есть чувство «поровну», на него и опереться — «как разделить, чтобы обоим было честно?» Давать выбор, а не приказ: «отдашь одну из своих или обе оставишь?» — выбор, а не команда, растит щедрость (исследование ниже). Не платить за делёжку конфетой и не хвалить «какой добрый мальчик»: награда за доброту делает её товаром. Если отбирает у других — сначала защита пострадавшего, потом разговор; о вещах, взятых без спроса, — отдельный разбор.
Цена. Терпение и отказ от быстрых рычагов — стыда и награды, — которые работают сегодня и портят завтра.
За чем наблюдать. Делится ли по своей инициативе хоть иногда. Как складываются отношения с ровесниками: жадность в семь лет чаще про тревогу или одиночество, чем про характер.
Готовых фраз здесь нет намеренно: слова у каждой семьи свои. Смысл у трёх развилок один: личное — его, общее — по очереди, а щедрость растёт из выбора, а не из команды.
Что может стоять за этим
- Вещь — часть «я». В два-три года «моё» — это первое, что ребёнок может назвать своим в мире, и он защищает не ведёрко, а себя.
- Не наигрался. Взрослому кажется, что полчаса с ведёрком — много. Для ребёнка игра только началась.
- Давление и стыд. Чем сильнее взрослый требует, тем крепче хватка: отдать сейчас значит проиграть.
- Опыт потери. Игрушки, которые «делили» без спроса и не вернули, учат держать.
- Ревность. Если дома всё приходится делить с младшим, площадка — единственное место, где вещь можно не отдавать.
Что известно из исследований
В три-четыре года большинство детей «эгоистичны», к семи-восьми — за равный делёж
Кто и на ком. Эрнст Фер, Хелен Бернхард и Беттина Рокенбах, 2008, Nature. Дети 3–8 лет выбирали, как разделить угощение между собой и другим ребёнком.
Что нашли. В 3–4 года подавляющее большинство детей выбирало в свою пользу; в 7–8 большинство предпочитало делёж, который убирает неравенство — и в свою, и в чужую пользу. Неприятие неравенства сильно росло между тремя и восемью годами, и «своим» — детям из своей группы — дети делились охотнее, чем чужим.
Чего это не доказывает. Лабораторная игра с угощением в одной стране. Работа не говорит, что трёхлетку нельзя учить делиться — она говорит, что ждать от него равного дележа «по совести» рано.
Выбор растит щедрость, приказ — нет
Кто и на ком. Надя Черняк и Тамар Кушнир, 2013, Psychological Science. Дети трёх-четырёх лет.
Что нашли. Детей просили отдать что-то нуждающемуся: одним давали выбор с потерей (отдать то, что могли оставить себе), другим — выбор без потери, третьим — просто указание отдать. Большинство отдали в любом случае, но с новым человеком потом делились больше те, кто раньше сделал трудный выбор сам.
Чего это не доказывает. Небольшой лабораторный эксперимент, короткий горизонт. Но направление совпадает с практикой: «отдашь одну или обе оставишь?» работает лучше, чем «отдай».
Награда за помощь снижает желание помогать — уже в год и восемь месяцев
Кто и на ком. Феликс Варнекен и Майкл Томаселло, 2008, Developmental Psychology. Дети 20 месяцев.
Что нашли. Малыши, получавшие за помощь материальную награду, потом помогали реже, чем те, кого просто хвалили или не награждали вовсе. Авторы называют это эффектом сверхоправдания: помощь у детей изначально внутренне мотивирована, и внешняя награда подтачивает эту мотивацию.
Чего это не доказывает. Это про помощь, а не про делёжку, и про очень маленьких детей. Но механизм общий: «поделился — вот конфета» учит делиться за конфету.
Двухлетки делятся — если понимают «моё/твоё» и если их ясно просят
Кто и на ком. Селия Браунелл и коллеги, 2013, Child Development. 51 ребёнок 18 и 24 месяцев; шесть заданий, где игрушками или едой можно было поделиться со взрослым, у которого ничего не было.
Что нашли. Двухлетние делились часто и сами; полуторагодовалые — когда им давали несколько возможностей и партнёр ясно показывал, чего хочет. Дети, лучше понимавшие, что чьё, делились больше — независимо от возраста и речи.
Чего это не доказывает. Делёж со взрослым в лаборатории — не песочница с ровесником. Но подсказка практическая: понимание «моё и твоё» не мешает щедрости, а помогает ей — ребёнок, чьё личное уважают, делится охотнее.
Для родителя вывод у четырёх работ один: щедрость — не то, что вырывают в три года командой, а то, что складывается к семи из уважения к «моему», очереди для общего и собственного выбора отдать.
По возрастам
| Возраст | Что меняется |
|---|---|
| 1,5–2 | Делится, если другой ясно просит и есть время подумать; «моё» и «твоё» ещё складываются. Учить показом: «дай — на», обмен из рук в руки, без требований. |
| 3–4 | Разбор выше — про этот возраст. Большинство держит своё — это норма, не жадность. Работают очередь с привязкой к действию, обмен и право не отдавать личное. Стыд и «ты же большой» — нет. |
| 5–6 | Появляется чувство «поровну» и интерес к честности; можно спрашивать «как разделить, чтобы обоим честно?» и давать выбор. Хвалить конкретно и без награды. |
| 7–8 | Большинство предпочитает равный делёж — но охотнее со «своими». Разговор о том, что чужой ребёнок на площадке тоже считается; жадность в этом возрасте чаще сигнал тревоги или одиночества, чем черта. |
Где влияет культура. В одних семьях и странах ребёнок обязан поделиться с гостем всем, что у него есть; в других личные вещи уважают с раннего возраста. Развилки выше с этим не спорят: различие личного и общего и выбор вместо команды работают в любой культуре — а где именно пройдёт граница «личного» в вашем доме, решаете вы.
Когда обратиться к специалисту
Крепкая хватка за ведёрко в три года — не повод. Насторожиться стоит, если к шести-семи ребёнок не делится никогда и ни с кем, не может играть рядом с другими без драки за вещи, отбирает и портит чужое, у него нет ни одного приятеля — или если жадность появилась резко вместе с переменами дома: младший, переезд, развод. Тогда разговор с детским психологом — о том, что стоит за поведением, а не о ведёрке.
Чему учится ребёнок, когда его не заставляют
Тому, что «моё» — уважают, а значит, и «твоё» надо уважать: это одна и та же мысль с двух сторон. Что общее делят по очереди, и очередь возвращается. И что отдать можно самому — и это приятно иначе, чем когда отдал под взглядом чужой мамы. Игры, в которых сочувствие и щедрость тренируются без принуждения, собраны в материале об эмпатии; как держать правила без крика — в разборе о границах.
Источники
- Fehr E., Bernhard H., Rockenbach B. Egalitarianism in young children. Nature, 2008, 454(7208), 1079–1083. doi:10.1038/nature07155
- Chernyak N., Kushnir T. Giving preschoolers choice increases sharing behavior. Psychological Science, 2013, 24(10), 1971–1979. doi:10.1177/0956797613482335
- Warneken F., Tomasello M. Extrinsic rewards undermine altruistic tendencies in 20-month-olds. Developmental Psychology, 2008, 44(6), 1785–1788. doi:10.1037/a0013860
- Brownell C. A., Iesue S. S., Nichols S. R., Svetlova M. Mine or yours? Development of sharing in toddlers in relation to ownership understanding. Child Development, 2013, 84(3), 906–920. doi:10.1111/cdev.12009
Сцена в разборе — учебная иллюстрация, не реальная семья. Материал не заменяет очной консультации специалиста.