Una macchinina non sua in tasca, soldi «spariti» dal portafoglio, una cioccolata che nessuno ha pagato — in quasi ogni famiglia succede almeno una volta, e quasi sempre accende la stessa paura: «ma allora ruba?». La parola «ladro» qui è l'errore più costoso: trasforma un gesto in un carattere. Qui sotto non c'è un elenco di consigli, ma una scena analizzata: cosa chiarire prima di agire, tra cosa scegliere, a cosa porta ogni scelta e che cosa ne dicono le ricerche.
La scena
Un bambino di sei anni è tornato dall'asilo con in tasca la macchinina di un altro. Alla vostra domanda: «me l'hanno data». La sera, nella chat dei genitori: «A Michele è sparita una macchinina, guardate in casa per favore».
Una stessa scena è più situazioni diverse. Si distinguono non per il gesto ma per le circostanze, ed è da quelle che dipende che cosa fare. La scena è un'illustrazione, non una famiglia reale.
Cosa chiarire prima di agire
- Quanti anni ha — e capisce «degli altri»? Fino a tre anni «ho preso» significa «voglio»: il concetto stesso di proprietà altrui si sta ancora formando (vedi le ricerche qui sotto). Dai quattro-cinque anni il bambino conosce la regola — e la infrange non per ignoranza, ma perché il desiderio è ancora più forte dei freni.
- È la prima volta o si ripete? Un caso isolato è un episodio dello sviluppo. Un caso che si ripete, con segretezza e bugie intorno, è il segnale che dietro il gesto c'è un bisogno, non un caso.
- Che cosa e a chi? Il gioco di un coetaneo, i soldi dal vostro portafoglio, un oggetto dal negozio sono tre bivi diversi. Nel primo l'essenziale è restituire, nel secondo capire perché, nel terzo riparare davanti a estranei.
- Perché? Voleva l'oggetto; voleva ciò «che hanno tutti»; distribuisce dolci per farsi degli amici; verifica se se ne accorgono. Più raramente: qualcuno più grande glielo chiede, o gli manca davvero qualcosa.
- Come l'avete scoperto? Se l'ha detto lui, è onestà, e punirla significa disabituarlo a parlare. Se l'avete colto in flagrante, «me l'hanno data» è una bugia difensiva, non una seconda colpa: se ne parla a parte nell'analisi sulle bugie dei bambini.
I bivi: cosa si può fare e quanto costa
Se è la prima volta e l'oggetto è di un coetaneo
Azione. Senza interrogatorio e senza la parola «ladro». Nominare il fatto con calma: «questa è la macchinina di Michele, deve tornare a lui». Restituirla domani insieme: il bambino la consegna da solo, voi accanto; lo «scusa» secondo l'età e senza spettacolo davanti al gruppo. A casa, a parte, su come ottenere ciò che si desidera: chiedere, fare uno scambio per un giorno, chiederne una uguale per il compleanno.
Costo. L'imbarazzo davanti all'educatrice e agli altri genitori. La tentazione di «rimetterla al suo posto in silenzio» è grande — ma allora la lezione non ci sarà: l'oggetto sparirà con la stessa magia con cui è apparso.
Cosa osservare. Se si ripete in uno-due mesi. Se dice da solo quando ha «portato» qualcosa — è un buon segno, anche se l'ha portato.
Se sono spariti soldi dal portafoglio — o si ripete già
Azione. Senza scenate. Il fatto e una domanda che non mette con le spalle al muro: «dal portafoglio sono spariti dei soldi; non urlerò; raccontami dove sono andati». In che cosa li ha spesi conta più di quanti: dolci per tutta la classe e regali all'amico riguardano il posto nel gruppo; acquisti nei giochi riguardano l'accesso; li ha nascosti — la verifica se se ne accorgono. Un risarcimento secondo l'età: restituire il resto, ripagare una parte con lavori domestici, saldare con la paghetta. E l'organizzazione della casa: la paghetta regolare e sua; il portafoglio non in vista. Togliere la tentazione non è una punizione, è onestà verso la sua età.
Costo. Riconoscere che una parte della causa è in casa: i soldi stanno in vista, il bambino non ne ha di suoi, e «chiedere» a voi raramente funziona.
Cosa osservare. Frequenza, segretezza, bugie intorno. Se spende per gli altri, la conversazione che serve non è sui soldi, ma sul suo posto tra i compagni.
Se l'oggetto viene da un negozio
Azione. Tornare al negozio insieme — oggi stesso. Il bambino restituisce da solo o paga con la paghetta e dice da solo una frase breve; voi accanto, senza farlo vergognare davanti alla cassiera e senza lezioni dimostrative. A casa, il perché non si fa: non «ti arrestano», ma «è degli altri — come il tuo è tuo». Un adolescente «per scommessa» o con la compagnia: il punto non è l'oggetto, è la compagnia.
Costo. Tempo, piani annullati e la vergogna dell'adulto. Ma «ho preso — ho restituito davanti a testimoni» vale più di qualsiasi conversazione.
Cosa osservare. Se è stata una sua decisione o la richiesta di qualcuno. Se «gli chiedono di portare», vedi la sezione sullo specialista — e l'analisi sul bullismo.
Qui non ci sono frasi pronte, ed è voluto: ogni famiglia ha le sue parole. Il senso dei tre bivi è uno solo: l'oggetto torna indietro, il bambino partecipa da solo alla restituzione, l'etichetta non compare.
Cosa può esserci dietro
- Voglio — e non riesco a trattenermi. L'inibizione matura più lentamente del desiderio; più piccolo è il bambino, meno spazio c'è tra «voglio» e «ho preso».
- Il concetto di «degli altri» si sta ancora formando. A distinguere «mio» e «non mio» come regola i bambini cominciano intorno ai tre anni — prima «ho preso» non è una trasgressione.
- La prova della regola. «E che succede?» — lo stesso meccanismo di qualsiasi altro limite; se ne parla nell'analisi sui limiti.
- Appartenenza e status. Dolci per tutti, «tutti l'hanno e io no» — qui l'oggetto è una moneta, non uno scopo.
- La mancanza di qualcosa di proprio. Se in casa tutto è «comune» o «della mamma» e soldi propri non ce ne sono, prendere senza chiedere è l'unico modo di avere.
- Lo stress. Un trasloco, una separazione, un fratellino — «ho preso» può essere un modo per riprendersi l'attenzione o per consolarsi.
Che cosa dicono le ricerche
«Degli altri» come regola il bambino lo capisce intorno ai tre anni
Chi e su chi. Federico Rossano, Hannes Rakoczy e Michael Tomasello, 2011, Cognition. Bambini di due e tre anni; un adulto prendeva per sé o buttava via un oggetto — suo, del bambino o di una terza persona.
Che cosa hanno trovato. Sia i bambini di due sia quelli di tre anni protestavano quando veniva toccato un oggetto loro. Ma solo quelli di tre anni protestavano anche quando veniva preso l'oggetto di una terza persona — cioè capivano già la proprietà come regola, non solo come «mio».
Che cosa non dimostra. Laboratorio, campioni piccoli, un solo paese. Il lavoro riguarda quando compare la comprensione, non quando il bambino smette di prendere: conoscere la regola e trattenersi sono cose diverse.
Le dispute per gli oggetti tra i piccoli sono parte della comunicazione, e chi perde cerca la rivincita
Chi e su chi. Dale Hay e Hildy Ross, 1982, Child Development. 24 coppie di bambini di 21 mesi che non si conoscevano, 15 minuti di gioco per tre giorni di seguito.
Che cosa hanno trovato. Di 217 conflitti, l'84% era per i giochi; tre quarti di queste dispute erano accompagnati da eventi socialmente significativi — era comunicazione, non semplice lotta per un oggetto. Il bambino che perdeva una disputa più spesso ne cominciava la successiva.
Che cosa non dimostra. Bambini di un anno e mezzo e un laboratorio. Ma il suggerimento è pratico: «dagli un altro gioco» non chiude la questione — la disputa era sul posto accanto all'altro, non sulla macchinina.
La vergogna aumenta il rischio, il senso di colpa protegge — per anni
Chi e su chi. Jeffrey Stuewig, June Tangney e colleghi, 2015, Child Psychiatry & Human Development. 380 alunni di quinta di 10–12 anni; il 68% di loro reintervistato dopo i 18.
Che cosa hanno trovato. La propensione al senso di colpa nell'infanzia — «ho fatto male e posso riparare» — prediceva meno alcol e droghe e meno contatti con la giustizia penale nell'età adulta. La propensione alla vergogna — «sono cattivo» — era un fattore di rischio. Il legame reggeva tenendo conto del reddito familiare e dell'aggressività valutata dagli insegnanti.
Che cosa non dimostra. Riguarda una disposizione stabile, non una singola conversazione; Stati Uniti; correlazioni, non un esperimento. Ma la direzione è chiara: una reazione che insegna a riparare è più utile di una che marchia.
Per un genitore la conclusione dei tre lavori è una sola: fino a tre anni «ho preso» non è una trasgressione ma una fase; dopo, è un gesto che si ripara con la restituzione, non con un'etichetta. E ciò che il bambino porterà via dalla scena dipende non dalla severità, ma dal fatto che gli resti una via del ritorno.
Per età
| Età | Che cosa cambia |
|---|---|
| 2–3 | Il «mio» c'è già, il «degli altri» come regola si sta ancora formando. «Ho preso» significa «voglio». Insegnare in breve e con i fatti: «è di Pietro — lo restituiamo; chiedi o facciamo cambio». Non c'è niente da punire. |
| 4–6 | L'analisi qui sopra riguarda questa età. La regola è nota, i freni sono deboli, «me l'hanno data» è una bugia difensiva. Funzionano la restituzione insieme e «come ottenere ciò che vuoi» al posto di «sei un ladro». |
| 7–10 | Compaiono soldi, segretezza e status: dolci per tutti, «tutti l'hanno». Un risarcimento secondo l'età e una paghetta propria contano più della conversazione. Le promesse «mai più» sotto pressione non valgono niente. |
| 11–14 | Il furto come sfida o biglietto d'ingresso nella compagnia: il negozio «per scommessa», le cose «per tutti». La questione non è l'oggetto ma il gruppo; a parte, se qualcuno gli chiede di portare. L'umiliazione pubblica chiude il canale a lungo. |
Dove entra la cultura. In alcune famiglie e paesi restituire ciò che è degli altri è una faccenda domestica e silenziosa, in altri è d'uso chiedere scusa davanti a tutti. I bivi qui sopra non lo contestano: l'oggetto torna, il bambino partecipa da solo, l'etichetta non c'è — quanto sia pubblico lo decidete voi.
Quando rivolgersi a uno specialista
Casi isolati a quattro, sei e persino nove anni fanno parte della crescita. Vale la pena preoccuparsi se il bambino prende le cose degli altri in modo sistematico e nascosto per mesi e non si ferma dopo la restituzione e la conversazione; se a questo si aggiungono bugie continue, cose degli altri rovinate, crudeltà verso gli animali, assenze da scuola; se dopo i dieci anni i furti avvengono fuori casa e in compagnia. Un caso a parte è quando il bambino prende perché glielo chiedono: soldi o cose «portali, altrimenti…» — questo è già bullismo, ed è di quello che bisogna occuparsi, non del «furto». E se dietro i gesti ci sono abbattimento, ansia, un brusco cambiamento nel comportamento, dallo psicologo infantile si va con quello, non con la macchinina.
Che cosa impara il bambino quando l'oggetto torna indietro
Non che «non si prende» — quello lo sapeva. Impara che un errore si può riparare restando dei propri: l'ha detto, l'ha restituito, ha chiesto scusa — e il mondo non è crollato, e il genitore è accanto. È proprio questo a distinguere il bambino che la prossima volta verrà a raccontarlo da quello che la prossima volta nasconderà meglio. Su come il personale si distingue dal comune e perché non si può costringere a condividere, nell'analisi sulla gelosia tra fratelli.
Fonti
- Rossano F., Rakoczy H., Tomasello M. Young children's understanding of violations of property rights. Cognition, 2011, 121(2), 219–227. doi:10.1016/j.cognition.2011.06.007
- Hay D. F., Ross H. S. The social nature of early conflict. Child Development, 1982, 53(1), 105–113. PubMed 7060416
- Stuewig J., Tangney J. P., Kendall S., Folk J. B., Meyer C. R., Dearing R. L. Children's proneness to shame and guilt predict risky and illegal behaviors in young adulthood. Child Psychiatry & Human Development, 2015, 46(2), 217–227. doi:10.1007/s10578-014-0467-1
La scena è un'illustrazione, non una famiglia reale. Il materiale non sostituisce una consulenza specialistica di persona e non costituisce consulenza legale.