«Non è giusto! A lui tutto e a me niente!» — e la porta sbatte. Il genitore è diviso: la bambina sta manipolando, è davvero ferita, o — la cosa più scomoda — ha ragione? Le ricerche sul senso di giustizia dei bambini rispondono in modo inatteso: la richiesta «a tutti uguale» è la forma più precoce e più forte di questo senso, mentre capire che diverso non significa ingiusto i bambini lo imparano più tardi, e solo se la differenza gli viene spiegata. Qui sotto, una scena analizzata: cosa chiarire prima di agire, tra cosa scegliere, a cosa porta ogni scelta e che cosa se ne sa.
La scena
Le nove di sera. Il fratello di tredici anni può uscire fino alle dieci, la sorella di nove va a letto. «Non è giusto! A lui tutto e a me niente! Voi gli volete più bene!» — e si rifiuta di andare in camera.
Una stessa scena è più situazioni diverse. Si distinguono non per il volume, ma per il fatto che la differenza sia fondata, sia stata spiegata, e per ciò di cui parla davvero il grido — della regola o dell'amore. La scena è un'illustrazione, non una famiglia reale.
Cosa chiarire prima di agire
- Chiede uguaglianza o giustizia? Fino ai sette-otto anni «giusto» significa «uguale». Più tardi il bambino è capace di accettare il diverso — se capisce perché. La ricerca qui sotto mostra che la maggior parte dei bambini di 11–13 anni non considera ingiusto un trattamento diverso quando ne vede la ragione.
- La differenza è stata spiegata — o solo annunciata? «Lui ha tredici anni, tu nove; a tredici potrai anche tu» è una spiegazione. «Perché l'ho detto io» no.
- E la differenza è fondata davvero? A volte il bambino ha ragione: al più piccolo tocca più controllo e meno libertà per inerzia — le regole sono rimaste da quando aveva sei anni.
- Il grido riguarda la regola o l'amore? «Gli volete più bene» non è un argomento nella discussione, ma un segnale a parte, e vale la pena ascoltarlo separatamente dalla questione dell'ora di andare a letto.
- Quanto spesso e dove? «Non è giusto» solo a casa e solo sul fratello è una cosa. Su tutto e ovunque, compresa la sconfitta in un gioco («non vale!»), è un'altra; sulle sconfitte, nell'analisi su chi bara nei giochi.
I bivi: cosa si può fare e quanto costa
Se la differenza è fondata sull'età o sui bisogni, ma non è stata spiegata
Azione. Spiegare una volta, in modo concreto e con una data: «la regola riguarda l'età: a nove anni a letto alle nove, a tredici fino alle dieci; per te sarà lo stesso allora». Riconoscere il sentimento senza discuterlo: dispiace — sì. Mostrare che la regola non riguarda l'amore: ricordare insieme che cosa era permesso al fratello a nove anni. Non farsi trascinare in un dibattito alle nove di sera — una risposta breve adesso, la conversazione, se vuole, domani.
Costo. Tenere la parola a tredici anni. E accettare che la spiegazione non cancella il dispiacere — lo rende soltanto sopportabile.
Cosa osservare. Se il «non è giusto» si ripete sulla stessa cosa o passa ad altri temi. Il primo significa che la spiegazione non è stata ascoltata; il secondo che la questione è chiusa.
Se il bambino ha ragione — la differenza è rimasta per inerzia
Azione. Riconoscerlo ad alta voce: «hai ragione, è una regola di quando eri piccola». Rivederla insieme a lei — e dirlo al grande, perché non pensi di essere stato scavalcato. Un bambino che vede che un reclamo fondato cambia una regola impara a discutere con le parole, non con la porta.
Costo. Ammettere un errore davanti a una bambina di nove anni — e, forse, sentire dal grande il suo «non è giusto».
Cosa osservare. Se il grido se ne va quando compare un modo legittimo di ottenere una revisione. Di regola se ne va in fretta.
Se «non è giusto» è su tutto, ogni giorno, e funziona come una leva
Azione. Non comprare il silenzio con una concessione: se il grido annulla una regola, il grido diventa uno strumento. Separare: «reclamo accettato, ne parliamo domattina; adesso a letto» — e domattina parlarne davvero. Stabilire un momento regolare in cui i reclami vengono esaminati seriamente — una volta a settimana a tavola, non nel mezzo di una scenata. E verificare il segnale sull'amore: se «gli volete più bene» suona in continuazione, darle tempo a due senza il fratello — non come premio per il grido, ma secondo un programma.
Costo. Qualche serata rumorosa finché «adesso no, ne parliamo domattina» non diventa prevedibile. E il tempo settimanale per i reclami, anche quando non ce ne sono.
Cosa osservare. Se il «non è giusto» si trasferisce dalla scenata serale alla conversazione mattutina. Se sì, il canale funziona.
Qui non ci sono frasi pronte, ed è voluto: ogni famiglia ha le sue parole. Il senso dei tre bivi è uno solo: diverso non significa ingiusto, se è spiegato; una differenza infondata si corregge onestamente; e il reclamo si sposta in un momento tranquillo, invece di annullare la regola sotto il grido.
Cosa può esserci dietro
- Un senso di giustizia che cresce. «A lui di più — non è giusto» compare nella maggior parte dei bambini presto e senza insegnamento; è un segno di sviluppo, non di viziatezza.
- Il confronto con il fratello o la sorella. La regola in sé è sopportabile; insopportabile è che per lui sia diverso. Sulla gelosia tra bambini, nell'analisi sui fratelli.
- La prova della regola. Se «non è giusto» una volta ha annullato l'ora di andare a letto, suonerà ogni sera.
- Stanchezza e ora del giorno. Alle nove di sera la capacità di accettare «a tredici anche tu» è più bassa che di mattina.
- Un'ingiustizia reale. Al più piccolo tocca spesso più controllo semplicemente perché gli adulti non rivedono le regole.
- Il dubbio sull'amore. «Gli volete più bene» a volte è retorica, a volte una domanda vera, a cui il bambino ha bisogno di una risposta non a parole, ma con il tempo.
Che cosa dicono le ricerche
«A me meno — non è giusto» compare verso i quattro anni; «a me di più — non è giusto» solo verso gli otto
Chi e su chi. Peter Blake e Katherine McAuliffe, 2011, Cognition. Bambini di 4–8 anni; un gioco economico in cui il bambino poteva accettare o rifiutare una divisione disuguale di caramelle con un coetaneo sconosciuto.
Che cosa hanno trovato. I bambini di 4–7 anni rifiutavano la divisione in cui a loro toccava meno, ma accettavano quella in cui toccava di più. I bambini di otto anni rifiutavano entrambi i tipi di disuguaglianza — compresa quella a proprio favore.
Che cosa non dimostra. Un solo paese, un laboratorio, caramelle e non orari per andare a letto. Ma per la scena qui sopra la conclusione è chiara: sentire «a lui di più — non è giusto» una bambina di nove anni sa farlo da tempo e in modo acuto, mentre la capacità di rinunciare al proprio vantaggio le è comparsa da poco — chiederla a un bambino di cinque anni è presto.
Tre quarti dei bambini non considerano ingiusto un trattamento diverso — quando ne vedono la ragione
Chi e su chi. Amanda Kowal e Laurie Kramer, 1997, Child Development. 61 bambini di 11–13 anni e i loro fratelli e sorelle; interviste separate sul fatto che i genitori trattino i figli in modo diverso.
Che cosa hanno trovato. In due terzi delle situazioni descritte i bambini non percepivano affatto il trattamento diverso come diverso. Di quelli che riconoscevano che i genitori trattavano i figli in modo diverso, il 75% non lo considerava ingiusto — e spiegava la differenza con l'età, il carattere, i bisogni, il rapporto con i genitori o il comportamento del fratello o della sorella. I bambini che consideravano la differenza fondata parlavano meglio del rapporto con il fratello. In un lavoro dello stesso gruppo del 2002 su 135 bambini di circa 12 anni e i loro fratelli maggiori: dove i bambini consideravano giusta la preferenza dei genitori, avevano meno manifestazioni ansioso-depressive e un'autostima più alta.
Che cosa non dimostra. Un solo paese, campioni piccoli, autovalutazioni, associazioni senza causalità. Ma la conclusione per un genitore è diretta: il problema non è la differenza, ma se il bambino ne capisce la ragione.
L'avversione al vantaggio altrui c'è ovunque; l'avversione al proprio non ovunque
Chi e su chi. Peter Blake, Katherine McAuliffe e colleghi, 2015, Nature. 866 coppie di bambini di 4–15 anni di sette società su continenti diversi; lo stesso compito di divisione.
Che cosa hanno trovato. L'avversione alla disuguaglianza svantaggiosa — «a lui di più» — compariva entro la media infanzia in tutte e sette le popolazioni. L'avversione alla disuguaglianza vantaggiosa — «a me di più» — compariva solo in tre di esse e più tardi nello sviluppo.
Che cosa non dimostra. Un compito di divisione, non regole familiari; le società sono state scelte dai ricercatori. Ma la sezione sulla cultura qui sotto si regge su questi dati: il sentimento «a me è toccato meno» è universalmente umano, mentre che cosa fare del proprio vantaggio ogni cultura lo insegna a modo suo.
Per un genitore la conclusione dei tre lavori è una sola: il dispiacere «a lui di più» è precoce, forte e universale; un trattamento diverso la maggior parte dei bambini lo accetta quando la ragione è chiara; ed è proprio la spiegazione, non l'uguaglianza, a distinguere una famiglia giusta da una ingiusta agli occhi di un bambino.
Per età
| Età | Che cosa cambia |
|---|---|
| 3–4 | Giusto = uguale, letteralmente: fette e bicchieri identici. Dove si può, dividere in parti uguali; dove non si può, una ragione breve e un cambio di argomento, non una lezione. |
| 5–7 | Il confronto con il fratello o la sorella diventa serio; «a lui di più» ferisce. Spiegare la differenza attraverso l'età con una data concreta; rendere visibile la fila per i privilegi — un calendario, «il tuo arriva a…». |
| 8–11 | L'analisi qui sopra riguarda questa età. Capisce una differenza fondata e nota quella infondata — e a volte ha ragione. Introdurre un momento regolare per i reclami e rivedere le regole quando il reclamo ha sostanza. |
| 12–14 | L'ingiustizia è un principio e un'occasione per negoziare. Accordi invece di decreti, ammissione dei propri errori; sulle regole che un adolescente accetterà, nell'analisi sui limiti per un adolescente. |
Dove entra la cultura. In alcune culture al grande spetta di più per definizione, e nessuno se ne turba; in altre l'uguaglianza tra i figli è un valore, e ogni differenza richiede una giustificazione. I dati di sette società mostrano che il dispiacere «a me meno» esiste ovunque, mentre l'atteggiamento verso il proprio vantaggio è diverso. I bivi qui sopra non lo contestano: una differenza spiegata viene percepita come giusta quasi ovunque — la questione è solo quale spiegazione nella vostra famiglia venga considerata sufficiente.
Quando rivolgersi a uno specialista
Il grido «non è giusto!» alle nove di sera fa parte della crescita. Vale la pena preoccuparsi se «gli volete più bene» suona in continuazione ed è accompagnato da chiusura in sé, lacrime senza motivo, peggioramento del sonno o dell'appetito; se il risentimento verso il fratello si trasforma in aggressività contro di lui; se il senso di ingiustizia si estende a tutti e a tutto — insegnanti, amici, persone qualsiasi — con la sensazione che «sono tutti contro di me». È una conversazione con uno psicologo infantile; con una preferenza evidente e stabile per un figlio in famiglia, una consulenza familiare.
Che cosa impara il bambino quando la differenza viene spiegata e non annullata sotto il grido
Che diverso non significa ingiusto, e che le regole hanno ragioni che si possono conoscere. Che si può discutere con le parole e in un momento stabilito — e funziona meglio di una porta sbattuta. E che un adulto sa ammettere un errore quando una regola è davvero invecchiata. Su come le regole reggono senza urla, nell'analisi sui limiti; sulla condivisione tra bambini, nell'analisi sul perché il bambino non vuole condividere.
Fonti
- Blake P. R., McAuliffe K. "I had so much it didn't seem fair": Eight-year-olds reject two forms of inequity. Cognition, 2011, 120(2), 215–224. doi:10.1016/j.cognition.2011.04.006
- Kowal A., Kramer L. Children's understanding of parental differential treatment. Child Development, 1997, 68(1), 113–126. doi:10.1111/j.1467-8624.1997.tb01929.x
- Kowal A., Kramer L., Krull J. L., Crick N. R. Children's perceptions of the fairness of parental preferential treatment and their socioemotional well-being. Journal of Family Psychology, 2002, 16(3), 297–306. doi:10.1037/0893-3200.16.3.297
- Blake P. R., McAuliffe K., Corbit J., Callaghan T. C., Barry O., Bowie A., Kleutsch L., Kramer K. L., Ross E., Vongsachang H., Wrangham R., Warneken F. The ontogeny of fairness in seven societies. Nature, 2015, 528(7581), 258–261. doi:10.1038/nature15703
La scena è un'illustrazione, non una famiglia reale. Il materiale non sostituisce una consulenza specialistica di persona.