Un grido dal salotto, poi il pianto: «Mi ha picchiato!» — «Lei ha morso per prima!». Il genitore corre verso il rumore e già sulla soglia deve decidere chi essere: il giudice che scoprirà chi ha cominciato; il poliziotto che manderà entrambi in camera; o qualcun altro. Le ricerche sulle liti tra fratelli e sorelle dicono due cose che vanno male d'accordo con l'abitudine del «cresceranno»: primo, le zuffe tra fratelli non sono un innocuo far baccano — la loro traccia sulla psiche è paragonabile a quella del bullismo dei coetanei; secondo, ai genitori si può insegnare a gestire queste liti in modo che i bambini comincino ad accordarsi da soli. Qui sotto, una scena analizzata: cosa chiarire prima di agire, tra cosa scegliere, a cosa porta ogni scelta e che cosa se ne sa.
La scena
Un bambino di sette anni e una bambina di quattro — e un solo telecomando. Lui lo strappa, lei gli morde il braccio, lui la colpisce sulla schiena, lei urla. Quando arrivate, le versioni sono pronte: «Mi ha picchiato!» — «Lei ha morso per prima!». Voi non avete visto niente.
Una stessa scena è più situazioni diverse. Si distinguono non per chi ha cominciato, ma per il fatto che le forze siano pari, che uno dei bambini abbia paura dell'altro e che succeda ogni giorno. La scena è un'illustrazione, non una famiglia reale.
Cosa chiarire prima di agire
- Baccano, lite o aggressione? Nel baccano ridono entrambi e nessuno corre da voi. Nella lite per il telecomando si arrabbiano entrambi, le forze sono più o meno pari, i rancori passano entro cena. Nell'aggressione uno fa sistematicamente del male all'altro — e l'altro ha paura di lui. Sono tre bivi diversi.
- C'è un colpevole fisso? Se la discussione finisce sempre con «sei il grande!», il grande impara che a casa non c'è giustizia, e la piccola che mordere e piangere conviene.
- Per che cosa litigano più spesso? Una risorsa — il telecomando, il posto vicino alla finestra, la vostra attenzione — si risolve con regole di turno. Il territorio e le cose, con i confini: ciascuno ha qualcosa di suo, intoccabile. L'attenzione, con il tempo con ciascuno separatamente.
- Quanto forte e quanto spesso? Lividi, cose rovinate, sempre lo stesso bambino in lacrime ogni giorno, paura di restare soli insieme — non riguarda più il telecomando. La ricerca qui sotto mostra che questo non va liquidato con «i bambini litigano».
- Chi siete voi in queste scene? Il giudice chiede «chi ha cominciato?» — e sbaglia sempre, perché non ha visto. Il poliziotto manda entrambi negli angoli — veloce, ma non insegna niente a nessuno. Il mediatore aiuta ad accordarsi — più lungo, ma è l'unico ruolo che le ricerche collegano al fatto che i bambini comincino a risolvere le liti da soli.
I bivi: cosa si può fare e quanto costa
Se è una lite per una risorsa — forze pari, nessuno ha paura
Azione. Non cercare il colpevole. Prima fermare mani e denti — in breve e allo stesso modo per entrambi: «in questa casa non si picchia e non si morde — nessuno». Dare a entrambi un minuto per raffreddarsi. Poi la mediazione, come la insegnano le ricerche qui sotto: ciascuno a turno dice che cosa voleva, l'altro lo ripete con parole sue; poi insieme inventano come fare con il telecomando — turni, un timer, «oggi sceglie lui, domani lei». La soluzione si scrive o si dice come regola per il futuro.
Costo. Dieci minuti invece di trenta secondi di «tutti e due in camera». E la pazienza di accettare che le prime volte i bambini aspetteranno il vostro verdetto, invece di decidere.
Cosa osservare. Se cominciano a proporre da soli «facciamo a turno» prima che arriviate. Secondo i dati qui sotto, è proprio questo a cambiare per primo.
Se avete un colpevole fisso — e siete abituati a giudicare
Azione. Smettere di chiedere «chi ha cominciato» — voi non avete visto, e i bambini hanno visto ciascuno la propria versione. Colpo e morso sono un divieto a parte con la stessa conseguenza per entrambi, chiunque abbia cominciato: riguarda la regola della casa, non la colpa. Il conflitto in sé si gestisce come nel primo bivio. Verificare se il grande non sia nominato colpevole per definizione — «sei il grande, cedi» — e se la piccola non abbia imparato a correre da voi in lacrime come con un'arma; ne parla l'analisi su chi fa la spia. Dare a ciascuno tempo con voi da soli — non per il buon comportamento, ma secondo un programma.
Costo. Riconoscere che il grande non è obbligato a cedere solo perché è il grande — e reggere qualche scena in cui la piccola verificherà se «mi ha picchiato» funziona ancora.
Cosa osservare. Se il quadro cambia: meno lacrime «per il pubblico», più tentativi di risolvere tra loro. E se il grido «non è giusto!» non è diventato il genere principale — allora l'analisi sull'ingiustizia.
Se uno fa sistematicamente del male all'altro — che ha paura; ci sono lividi, cose rovinate, umiliazioni
Azione. Chiamare le cose con il loro nome, tra sé: non sono «bambini che litigano», è aggressione in famiglia, e la si ferma come il bullismo. Prima la protezione di chi subisce: non resta solo con l'aggressore, un adulto è accanto. Tolleranza zero per i colpi — senza «se l'è cercata». A parte e con calma, le cause in chi picchia: gelosia, un rancore proprio, imitazione — dove ha visto picchiare; sulla gelosia tra fratelli, l'analisi sui fratelli, sulle risse con altri bambini, l'analisi sul perché il bambino picchia. Tempo con ciascuno separatamente. Se in qualche settimana non cambia niente, uno specialista, senza rimandare.
Costo. Riconoscere il problema invece di «cresceranno», e dedicargli tempo adulto ogni giorno finché non diventa sicuro.
Cosa osservare. La paura del piccolo: se smette di evitare il fratello. La frequenza e la forza degli episodi. Il comportamento del grande fuori casa — all'asilo, a scuola.
Qui non ci sono frasi pronte, ed è voluto: ogni famiglia ha le sue parole. Il senso dei tre bivi è uno solo: i colpi sono proibiti a tutti senza guardare chi ha cominciato, e la lite si gestisce non con un processo ma con la mediazione — finché i bambini non cominciano ad accordarsi da soli.
Cosa può esserci dietro
- La lotta per una risorsa. Il telecomando, il posto, un gioco — e più spesso di tutto la vostra attenzione, che nel momento della zuffa arriva garantita a entrambi.
- La gelosia. Alla piccola «si perdona tutto», al grande «si permette tutto» — entrambe le versioni vivono nella stessa casa nello stesso momento.
- Non saper negoziare. È un'abilità, non un tratto innato; se nessuno l'ha mostrata, l'unico strumento conosciuto è la forza.
- Stanchezza e noia. La sera, gli schermi, la fine di un giorno di festa: le zuffe si addensano dove sono finite le forze e le occupazioni.
- L'imitazione. I bambini a cui si danno sculacciate o su cui si urla risolvono le dispute tra loro nello stesso modo.
- Ruoli fissati. «Lui è il nostro aggressivo», «lei è la nostra furbetta» — detto davanti ai bambini diventa un copione.
- L'età. A due-quattro anni il morso è linguaggio: il bambino non riesce ancora a dire «ridammelo» più in fretta di quanto morda.
Che cosa dicono le ricerche
Ai genitori si può insegnare la mediazione — e i bambini cominciano ad accordarsi da soli
Chi e su chi. Julie Smith e Hildy Ross, 2007, Child Development. 48 famiglie con bambini di 5–10 anni, assegnazione casuale: alcuni genitori venivano addestrati a una procedura formale di mediazione nelle liti dei figli, altri intervenivano come al solito.
Che cosa hanno trovato. Nelle famiglie con la mediazione i genitori riferivano che i bambini usavano più spesso modi costruttivi di risolvere le liti, arrivavano più spesso a un compromesso e più spesso determinavano da soli l'esito del conflitto. Nelle osservazioni, nelle trattative autonome su liti ricorrenti questi bambini mostravano meno negatività, capivano meglio che la valutazione della colpa dipende da come si interpreta l'evento e conoscevano meglio il punto di vista del fratello o della sorella.
Che cosa non dimostra. Un campione piccolo, un solo paese, un'osservazione breve. Ma è un caso raro in cui una tecnica genitoriale è stata verificata in un esperimento con assegnazione casuale — e ha funzionato.
La mediazione dà forza ai più piccoli — quelli che nel processo «chi ha cominciato» di solito perdono, o vincono con le lacrime
Chi e su chi. Afshan Siddiqui e Hildy Ross, 2004, Journal of Family Psychology. Famiglie con bambini di 5–8 anni; le madri venivano addestrate alla mediazione e confrontate con famiglie di controllo a casa e in laboratorio.
Che cosa hanno trovato. Le madri addestrate usavano la mediazione, e la preferivano sia le madri sia i bambini. I bambini rispondevano in modo appropriato: ragionavano, discutevano le emozioni e capivano i motivi l'uno dell'altro più spesso che nelle famiglie di controllo. La mediazione dava ai bambini, soprattutto ai più piccoli, la possibilità di risolvere da soli le questioni in disputa.
Che cosa non dimostra. Uno studio pilota, effetti a breve termine; la questione delle conseguenze a lungo termine gli autori la lasciano aperta. Ma per la scena qui sopra la conclusione è concreta: una bambina di quattro anni è capace di partecipare alla discussione, non solo di urlare — se la discussione è organizzata in modo che la si ascolti.
L'aggressione tra fratelli e sorelle non è innocua: la traccia sulla psiche è la stessa del bullismo dei coetanei
Chi e su chi. Corinna Tucker, David Finkelhor e colleghi, 2013, Pediatrics. Un campione probabilistico nazionale degli Stati Uniti, 3.599 bambini e adolescenti da 0 a 17 anni; interviste telefoniche con gli adolescenti di 10–17 anni e con i genitori dei bambini fino a 9.
Che cosa hanno trovato. I bambini e gli adolescenti che nell'anno precedente erano stati maltrattati da un fratello o una sorella — con le parole, con cose rovinate, con aggressioni fisiche lievi o gravi — riferivano un maggiore disagio psicologico. I bambini fino a 9 anni soffrivano per le aggressioni fisiche lievi più degli adolescenti. L'aggressione dei fratelli e quella dei coetanei predicevano in modo indipendente l'una dall'altra un peggioramento della salute mentale.
Che cosa non dimostra. Un'indagine, un solo anno, associazioni e non cause; l'«aggressione fisica lieve» del questionario è più ampia di uno schiaffo per il telecomando. Ma la conclusione degli autori è diretta, e riguarda il terzo bivio: gli sforzi che la società spende per fermare il bullismo a scuola vale la pena estenderli anche alle zuffe in casa.
Per un genitore la conclusione dei tre lavori è una sola: le zuffe tra i figli non «si superano crescendo» da sole e non sono innocue; e il ruolo dell'adulto che cambia le cose non è il giudice né il poliziotto, ma il mediatore, e lo si può imparare.
Per età
| Età | Che cosa cambia |
|---|---|
| 2–4 | Mordono e spingono perché le parole sono ancora poche. Separare, dare un nome al sentimento al posto del bambino («volevi il telecomando, sei arrabbiato»), dare le parole al posto dei denti. Non aspettarsi un accordo — non c'è ancora con che cosa costruirlo. |
| 5–7 | L'analisi qui sopra riguarda questa età. La mediazione funziona già: secondo i dati qui sopra, dai cinque anni. Il divieto di picchiare più i turni e il timer risolvono la maggior parte delle liti per una risorsa. |
| 8–11 | Le regole si elaborano insieme — un consiglio di famiglia una volta a settimana; le liti a parole sono la norma, le zuffe si fermano senza esaminare le cause. Ciascuno ha qualcosa di intoccabile: uno scaffale, un cassetto, un tempo. |
| 12–14 | Le zuffe devono sparire; se continuano, è un segnale, non «carattere». La risorsa principale adesso sono il territorio e la privacy; sulle regole che un adolescente accetterà, nell'analisi sui limiti per un adolescente. |
Dove entra la cultura. In alcune culture il grande è obbligato a cedere per definizione, ed è lui a rispondere di tutte le zuffe; in altre i figli sono pari e la questione si esamina nel merito. La mediazione è stata verificata su famiglie canadesi con bambini di 5–10 anni — nelle famiglie con una gerarchia rigida per età richiederà aggiustamenti. I bivi qui sopra non lo contestano: il divieto di picchiare per tutti e la discussione al posto del processo si trasferiscono in qualsiasi famiglia, mentre quanto esattamente «deve» il grande lo decidete voi.
Quando rivolgersi a uno specialista
Liti e zuffe tra fratelli e sorelle fanno parte della crescita. Vale la pena preoccuparsi se un bambino ha paura dell'altro ed evita di restare con lui; se ci sono lividi, cose rovinate, umiliazioni sistematiche; se le zuffe non diminuiscono entro qualche settimana da quando avete cambiato il vostro ruolo; se il bambino aggressivo si comporta allo stesso modo all'asilo o a scuola; se nelle zuffe compare un comportamento sessualizzato. È una conversazione con uno psicologo infantile o una consulenza familiare — senza aspettare che «crescano». Sul bullismo fuori casa, l'analisi sul bullismo.
Che cosa impara il bambino quando la lite viene discussa e non giudicata
Che un conflitto è un compito con una soluzione, non la ricerca di un colpevole. Che non si picchia nessuno, compreso chi «ha cominciato». Che lo si ascolta anche quando è più piccolo e più debole — e che accordarsi è più veloce che finire a botte. Questa abilità la porterà da casa al cortile, a scuola e nella vita adulta. Sulla gelosia che spesso sta dietro le zuffe, nell'analisi sui fratelli.
Fonti
- Smith J., Ross H. Training parents to mediate sibling disputes affects children's negotiation and conflict understanding. Child Development, 2007, 78(3), 790–805. doi:10.1111/j.1467-8624.2007.01033.x
- Siddiqui A., Ross H. Mediation as a method of parent intervention in children's disputes. Journal of Family Psychology, 2004, 18(1), 147–159. doi:10.1037/0893-3200.18.1.147
- Tucker C. J., Finkelhor D., Turner H., Shattuck A. Association of sibling aggression with child and adolescent mental health. Pediatrics, 2013, 132(1), 79–84. doi:10.1542/peds.2012-3801
La scena è un'illustrazione, non una famiglia reale. Il materiale non sostituisce una consulenza specialistica di persona.