Il dado è tirato — «non vale», e tira di nuovo. La pedina è andata due caselle più avanti di quanto è uscito. E quando la sorella alla fine lo supera, il tabellone vola a terra e tutti intorno sono «imbroglioni». I genitori ci vedono due segnali preoccupanti insieme: la disonestà e l'incapacità di perdere. Le ricerche sui giochi dei bambini dicono qualcosa di più tranquillo: la regola come regola i bambini la capiscono verso i cinque anni, mentire sanno farlo dai due-tre, e perdere con dignità è un'abilità che gli adulti quasi mai mostrano, ma esigono. Qui sotto, una scena analizzata: cosa chiarire prima di agire, tra cosa scegliere, a cosa porta ogni scelta e che cosa se ne sa.
La scena
Un gioco da tavolo, tutta la famiglia intorno al tavolo. Un bambino di sei anni tira il dado: «non vale» — e tira di nuovo. Sposta la pedina due caselle più avanti di quanto è uscito. Quando la sorella maggiore lo supera, rovescia il tabellone e se ne va in lacrime: «Siete tutti imbroglioni, io non gioco più».
Una stessa scena è più situazioni diverse. Si distinguono non per il gesto, ma per il fatto che il bambino capisca o no la regola come regola e per ciò che perdere significa per lui. La scena è un'illustrazione, non una famiglia reale.
Cosa chiarire prima di agire
- Capisce la regola come regola? Le ricerche qui sotto mostrano che a tre anni le regole del gioco sono proposte che si possono aggiustare strada facendo; la struttura doppia del gioco — «rispettiamo le regole e nello stesso tempo cerchiamo di vincere» — i bambini la capiscono pienamente intorno ai cinque anni. Il «non vale» di un bambino di cinque anni è già un tentativo di riscrivere la regola; quello di un bambino di tre è semplicemente un altro modo di giocare.
- Bara per vincere o per non perdere? Il primo riguarda il desiderio, il secondo la paura. Il bambino che rovescia il tabellone più spesso ha paura della sconfitta che amore per la vittoria.
- Che cosa succede di solito dopo una sconfitta nella vostra famiglia? Il vincitore balla, i grandi prendono in giro il «piagnone», gli adulti dicono «ma dai, non fare il bambino» — allora perdere è davvero una catastrofe, e barare è il modo per evitarla.
- È una bugia o un errore? «Non vale» è riscrivere la regola ad alta voce, non un inganno. La pedina spostata in silenzio e «ho fatto proprio così» è già una bugia, e a sei anni un bambino ne è capace.
- Il gioco è alla sua portata? Se la sorella maggiore vince sempre perché il gioco è di abilità, il piccolo non perde una partita, perde il sistema. I giochi di fortuna pareggiano le possibilità onestamente, senza lasciarlo vincere di nascosto.
I bivi: cosa si può fare e quanto costa
Se ha quattro-cinque anni e «cambia le regole» strada facendo
Azione. Non chiamarlo imbroglione. Le regole si dicono prima del gioco, in breve, ad alta voce per tutti. Quando la pedina va troppo avanti, riportarla con calma: «è uscito tre — tre caselle». Se vuole giocare a modo suo, si può, ma la regola vale per tutti: «vuoi che il sei dia un altro tiro? allora anche a me». Scegliere giochi di fortuna, in cui il piccolo vince onestamente, e giocare dalla sua parte — «noi contro il dado». Non lasciarlo vincere di nascosto: il bambino se ne accorge, e la lezione diventa doppia — la vittoria viene regalata, e gli adulti ingannano.
Costo. Il gioco va più lento, e bisogna rinunciare al «lasciamolo contento» — la mossa più tentatrice e più dannosa.
Cosa osservare. Se rispetta la regola dopo un promemoria tranquillo senza rimprovero. Se propone lui stesso «nuove regole» prima del gioco, e non nel momento in cui perde.
Se ha sei-otto anni, capisce le regole e bara consapevolmente
Azione. Non fare un processo — ma nemmeno fingere di non aver visto: una pausa nel gioco, piano, senza pubblico: «così non si gioca; vuoi continuare onestamente o finiamo?». La mossa si corregge, la partita continua. La conversazione dopo il gioco, non durante: non «perché sei un imbroglione», ma «che cosa succede se perdi?» — la risposta di solito è proprio la causa. Più giochi in cui tutti giocano contro il gioco e non l'uno contro l'altro. Notare ad alta voce una bella mossa e una buona strategia, non solo la vittoria.
Costo. Una partita interrotta e una serata rovinata — a volte. E la rinuncia al ruolo di giudice: si corregge la mossa senza sentenza sulla persona.
Cosa osservare. Se i tentativi si fanno più rari in un mese. Se ammette da solo quando ha sbagliato a contare — è il segno che l'onestà è diventata la sua regola, non la vostra sorveglianza.
Se perdere è una catastrofe: lacrime, tabellone rovesciato, «siete tutti imbroglioni»
Azione. Questo non riguarda l'onestà — riguarda il vivere un insuccesso. Non far vergognare e non vietare il sentimento: «perdere dispiace, lo so» — e basta, senza «ma dai, non fare il bambino». Introdurre un rituale di fine partita per tutti — stringersi la mano, «bella partita» — e cominciare da voi: gli adulti che perdono con dignità e ad alta voce («che rabbia, ma la tua mossa era ottima») lo insegnano meglio di qualsiasi parola. Scegliere giochi brevi, con tante partite, in cui perdere è una volta su dieci. Dopo, non «però tu…», ma «che cosa faresti diversamente?».
Costo. Perdere voi stessi onestamente e senza «ti ho lasciato vincere». Sopportare le lacrime per qualche partita senza smettere di giocare — smettere significa confermare che perdere è insopportabile.
Cosa osservare. Se dopo uno-due mesi sopporta la sconfitta senza distruggere. Se accetta una nuova partita subito dopo quella persa — è proprio questo il risultato.
Qui non ci sono frasi pronte, ed è voluto: ogni famiglia ha le sue parole. Il senso dei tre bivi è uno solo: la regola è una per tutti ed è detta prima del gioco, la mossa si corregge senza sentenza, e la sconfitta è un evento spiacevole ma normale, che gli adulti vivono ad alta voce e con dignità.
Cosa può esserci dietro
- Le regole sono ancora flessibili. Fino ai cinque anni il bambino non distingue «la regola del gioco» da «come mi fa comodo adesso»; non inganna, gioca a modo suo.
- Vittoria = «sono bravo». Se lo si loda per la vittoria, la sconfitta diventa una condanna di sé; ne parla l'analisi sull'autostima.
- I grandi vincono sempre. Nei giochi di abilità il piccolo è condannato; barare è l'unico modo per battere almeno una volta la sorella. Su questa competizione, l'analisi sulla gelosia tra fratelli.
- La paura della derisione. Se chi perde viene preso in giro, il tabellone vola a terra prima che lo chiamino piagnone.
- Il modello. L'adulto che si arrabbia per una sconfitta, litiga con l'arbitro in televisione o «si lascia battere» di nascosto mostra al bambino entrambe le strategie insieme.
- La stanchezza. Una partita la sera dopo l'asilo non è il momento migliore per imparare a perdere.
Che cosa dicono le ricerche
La struttura doppia del gioco — regole più desiderio di vincere — i bambini la capiscono verso i cinque anni
Chi e su chi. Marco Schmidt, Susanne Hardecker e Michael Tomasello, 2016, Journal of Experimental Child Psychology. 48 bambini di tre e cinque anni giocavano per un premio contro un pupazzo che o cercava di vincere o aiutava di proposito il bambino — e o rispettava le regole o le infrangeva.
Che cosa hanno trovato. Entrambi i gruppi protestavano quando l'avversario rispettava le regole ma giocava «in modo irragionevole» — li aiutava a vincere: il bambino vuole un avversario vero. I bambini di tre anni protestavano contro le infrazioni solo dell'avversario irragionevole; quelli di cinque anche di quello ragionevole, e insieme contro il gioco irragionevole. Molti bambini di tre anni non protestavano affatto. Gli autori concludono che la struttura normativa pienamente doppia della competizione — «rispetta le regole e cerca di vincere» — la capiscono i bambini di cinque anni, ma non quelli di tre.
Che cosa non dimostra. Laboratorio, un pupazzo, 48 bambini, un solo paese. Ma per la scena qui sopra la conclusione è diretta: esigere da un bambino di quattro anni un gioco onesto «come da un adulto» è presto, mentre uno di sei sa già che sta infrangendo.
I bambini cominciano a mentire a due-tre anni — e con l'età sempre meglio
Chi e su chi. Angela Evans e Kang Lee, 2013, Developmental Psychology. A 65 bambini di due-tre anni si chiedeva di non sbirciare un giocattolo mentre lo sperimentatore non guardava.
Che cosa hanno trovato. Ha sbirciato l'80% dei bambini. La maggior parte dei bambini di due anni, dopo aver sbirciato, lo ammetteva onestamente; con l'età sempre più bambini negavano — cioè mentivano. Reggere la bugia fingendo di non sapere quale fosse il giocattolo, la maggior parte ancora non riusciva. La tendenza a mentire era predetta non dalla «cattiveria», ma dallo sviluppo delle funzioni esecutive — la capacità di controllarsi.
Che cosa non dimostra. Un esperimento, un solo paese, bambini piccoli. Ma la bugia al tavolo da gioco a sei anni non è un segno precoce di vizio, ma una capacità normale che compare in tutti e che richiede non di essere estirpata, ma una cornice.
La bugia è legata alla comprensione della mente altrui e all'autocontrollo — e a come il bambino valuta la bugia
Chi e su chi. Victoria Talwar e Kang Lee, 2008, Child Development. Bambini di 3–8 anni nella stessa situazione con il giocattolo; a parte si misuravano la comprensione delle credenze altrui, l'autocontrollo e il modo in cui i bambini valutano la bugia.
Che cosa hanno trovato. La maggior parte ha sbirciato e ha mentito, ma molti poi si tradivano da soli. La prima negazione era legata alla comprensione che un'altra persona può pensare diversamente e all'autocontrollo; la capacità di reggere la bugia a una comprensione più complessa dei pensieri altrui. La bugia era legata anche a come i bambini la valutavano moralmente.
Che cosa non dimostra. Laboratorio, un solo paese. Ma il suggerimento è pratico: il bambino che bara e tiene il punto non è peggiore, ma cognitivamente più maturo di quello che si tradisce; la questione non è la capacità, ma la regola con cui la indirizza.
Per un genitore la conclusione dei tre lavori è una sola: la regola come regola arriva ai cinque anni, la capacità di ingannare ai tre, ed entrambe sono la norma dello sviluppo. Il gioco onesto cresce non dalla punizione per aver barato, ma da regole uguali per tutti e da adulti che perdono ad alta voce e con dignità.
Per età
| Età | Che cosa cambia |
|---|---|
| 3–4 | Le regole sono proposte; la sconfitta come evento non è ancora percepita, conta il processo. Giocare senza punteggio e senza vincitore, o a giochi di pura fortuna; «barare» qui non è un termine. |
| 5–6 | L'analisi qui sopra riguarda questa età. Capiscono le regole e vogliono vincere; sanno mentire. Le regole prima del gioco, la mossa si corregge con calma, la sconfitta si vive ad alta voce insieme all'adulto. |
| 7–9 | Barare diventa calcolato, la vergogna davanti ai coetanei cresce. Insegnare a correggere la mossa e ad ammettere l'errore nel conto; il rituale di fine partita; lodare la mossa, non il risultato. |
| 10–14 | I giochi passano online, dove il «cheat» è la norma dell'ambiente. L'accordo sull'onestà si dice esplicitamente; perdere davanti agli amici riguarda lo status, se ne parla da soli. |
Dove entra la cultura. In alcune famiglie e paesi lasciar vincere i piccoli è un dovere dei grandi, in altri è un inganno; da qualche parte la competizione è apprezzata, altrove si cerca di evitarla. I bivi qui sopra non lo contestano: una regola uguale per tutti e detta prima del gioco, e un adulto che perde con dignità, funzionano in qualsiasi cultura.
Quando rivolgersi a uno specialista
Le lacrime sul tabellone rovesciato a sei anni fanno parte della crescita. Vale la pena preoccuparsi se dopo gli otto anni qualsiasi sconfitta finisce con una distruzione — di cose, di relazioni, di sé («sono una nullità») — e questo dura mesi; se il bambino evita tutto ciò in cui si può perdere — dai giochi ai corsi; se la bugia è uscita da tempo dal tavolo da gioco ed è diventata il modo di risolvere qualsiasi difficoltà. Il primo riguarda l'ansia e l'autostima, il secondo l'onestà in generale: ne parla l'analisi sulle bugie dei bambini. Con l'uno e con l'altro si va dallo psicologo infantile.
Che cosa impara il bambino quando le regole sono uguali per tutti
Che il gioco si regge su un accordo, non sulla forza di chi urla più forte; che perdere è un evento da dieci minuti, non una condanna; e che gli adulti che perdono ad alta voce e con dignità non diventano per questo più piccoli. Da qui cresce ciò che servirà più tardi a un esame, a un colloquio e in una discussione: giocare onestamente quando nessuno guarda, e rialzarsi dopo una sconfitta. Come tenere le regole senza urlare, nell'analisi sui limiti; come non perdere il controllo voi stessi quando il tabellone vola a terra, nell'analisi sulla rabbia dei genitori.
Fonti
- Schmidt M. F. H., Hardecker S., Tomasello M. Preschoolers understand the normativity of cooperatively structured competition. Journal of Experimental Child Psychology, 2016, 143, 34–47. doi:10.1016/j.jecp.2015.10.014
- Evans A. D., Lee K. Emergence of lying in very young children. Developmental Psychology, 2013, 49(10), 1958–1963. doi:10.1037/a0031409
- Talwar V., Lee K. Social and cognitive correlates of children's lying behavior. Child Development, 2008, 79(4), 866–881. doi:10.1111/j.1467-8624.2008.01164.x
La scena è un'illustrazione, non una famiglia reale. Il materiale non sostituisce una consulenza specialistica di persona.