«Dai, condividi, sei grande!» — la frase che ogni sabbiera conosce. Il bambino stringe il secchiello, la mamma dell'altro guarda, la vostra arrossisce. Condividere è un'abilità che nei bambini compare più tardi di quanto gli adulti esigano, e che la costrizione rovina invece di costruire. Qui sotto non c'è un elenco di consigli, ma una scena analizzata: cosa chiarire prima di agire, tra cosa scegliere, a cosa porta ogni scelta e che cosa ne dicono le ricerche.
La scena
La sabbiera. Un bambino di tre anni ha abbracciato il suo secchiello con tutte e due le mani, un altro piccolo tira il manico. La mamma del piccolo guarda voi. «Condividi, sei grande!» — «Mio!» — e in lacrime tutti e due.
Una stessa scena è più situazioni diverse. Si distinguono non per la forza del «mio!», ma per di chi è l'oggetto, quanti anni ha il bambino e chi in realtà esige che condivida. La scena è un'illustrazione, non una famiglia reale.
Cosa chiarire prima di agire
- Di chi è l'oggetto? Il proprio secchiello portato da casa e la paletta comune del parco sono bivi diversi. Le cose personali il bambino non è obbligato a condividerle, quelle comuni si usano a turno, e il turno lo stabilisce l'adulto. La stessa regola vale a casa tra fratelli — ne parla l'analisi sulla gelosia tra fratelli.
- Quanti anni ha? A due anni i bambini condividono se l'altro chiede chiaramente e c'è tempo; a tre-quattro la stragrande maggioranza si comporta in modo «egoista», ed è una norma dello sviluppo (le ricerche qui sotto); il senso del «in parti uguali» si forma verso i sette-otto anni. Esigere a tre anni ciò che compare a sette non ha senso.
- Ha appena iniziato a giocare — o lo tiene da mezz'ora? «Non ha finito di giocare» e «non lo dà mai» sono cose diverse. La prima passa da sola, la seconda riguarda il turno.
- Chi esige che condivida — il bambino o voi? Il più delle volte l'altro piccolo è già passato ad altro, e a esigere siete voi — perché la sua mamma guarda. Metà della tensione in questa scena è la vostra vergogna, non la sua avidità.
- C'è un'esperienza di «l'ho dato e non me l'hanno restituito»? Il bambino i cui giochi sono stati «condivisi» senza di lui e sono spariti tiene le cose più strette — e ha ragione.
I bivi: cosa si può fare e quanto costa
Se l'oggetto è suo e ha appena iniziato a giocare
Azione. Non costringere. Dirlo ad alta voce — al bambino e alla mamma dell'altro: «è il suo secchiello, sta ancora giocando; quando finisce, fanno cambio». Aiutare l'altro piccolo a trovare un'altra occupazione o proporre uno scambio: «vuoi il suo secchiello? proponigli la tua macchinina». Il diritto di non condividere ciò che è personale è lo stesso diritto che protegge lui, quando tirano le sue cose.
Costo. L'imbarazzo davanti agli altri adulti. È vostro, e non vale la pena farlo pagare al bambino.
Cosa osservare. Se condivide da solo dieci minuti dopo, quando nessuno lo esige. Di solito sì — la generosità compare dove non viene strappata.
Se l'oggetto è comune — o lo tiene troppo a lungo
Azione. Il turno, e lo conduce l'adulto: «il tuo turno dura finché conto fino a venti, poi è il suo». Con un bambino piccolo legarlo a un'azione, non ai minuti: «tre secchielli di sabbia — e passiamo». Accompagnare il passaggio con le parole e restituirgli il diritto al turno successivo: «adesso lui, poi di nuovo tu». Non togliere in silenzio e non far vergognare al momento del passaggio.
Costo. Lacrime al momento del passaggio le prime volte. La regola del turno si impara con la ripetizione, non con la spiegazione.
Cosa osservare. Se accetta il turno quando si ripete, se comincia a dire da solo «poi tu». È il segno che la regola è diventata sua.
Se ha cinque-sette anni e non condivide mai — o toglie le cose agli altri
Azione. Una conversazione in un momento tranquillo, non nella sabbiera: a questa età il senso del «in parti uguali» c'è già, ed è su quello che ci si appoggia — «come dividiamo perché sia giusto per tutti e due?». Dare una scelta, non un ordine: «ne dai una delle tue o le tieni tutte e due?» — la scelta, non il comando, fa crescere la generosità (la ricerca qui sotto). Non pagare la condivisione con una caramella e non lodare «che bambino buono»: la ricompensa per la bontà la trasforma in merce. Se toglie le cose agli altri — prima la protezione di chi ha subito, poi la conversazione; sulle cose prese senza permesso c'è un'analisi a parte.
Costo. Pazienza e la rinuncia alle leve rapide — la vergogna e la ricompensa — che funzionano oggi e rovinano domani.
Cosa osservare. Se condivide di propria iniziativa almeno qualche volta. Come vanno i rapporti con i coetanei: l'avidità a sette anni riguarda più spesso l'ansia o la solitudine che il carattere.
Qui non ci sono frasi pronte, ed è voluto: ogni famiglia ha le sue parole. Il senso dei tre bivi è uno solo: il personale è suo, il comune si usa a turno, e la generosità cresce dalla scelta, non dal comando.
Cosa può esserci dietro
- L'oggetto è parte dell'«io». A due-tre anni «mio» è la prima cosa che il bambino può chiamare sua nel mondo, e difende non il secchiello ma se stesso.
- Non ha finito di giocare. All'adulto sembra che mezz'ora con il secchiello sia tanto. Per il bambino il gioco è appena cominciato.
- Pressione e vergogna. Più forte l'adulto esige, più stretta la presa: dare adesso significa perdere.
- L'esperienza della perdita. I giochi «condivisi» senza chiedere e mai restituiti insegnano a tenere.
- La gelosia. Se a casa bisogna dividere tutto con il fratellino, il parco è l'unico posto in cui una cosa si può non dare.
Che cosa dicono le ricerche
A tre-quattro anni la maggior parte dei bambini è «egoista», a sette-otto è per la divisione in parti uguali
Chi e su chi. Ernst Fehr, Helen Bernhard e Bettina Rockenbach, 2008, Nature. Bambini di 3–8 anni sceglievano come dividere dei dolcetti tra sé e un altro bambino.
Che cosa hanno trovato. A 3–4 anni la stragrande maggioranza dei bambini sceglieva a proprio favore; a 7–8 la maggior parte preferiva la divisione che elimina la disuguaglianza — sia a proprio favore sia a favore dell'altro. L'avversione alla disuguaglianza cresceva fortemente tra i tre e gli otto anni, e con i «propri» — i bambini del proprio gruppo — condividevano più volentieri che con gli estranei.
Che cosa non dimostra. Un gioco di laboratorio con dolcetti in un solo paese. Il lavoro non dice che a un bambino di tre anni non si possa insegnare a condividere — dice che aspettarsi da lui una divisione equa «per coscienza» è presto.
La scelta fa crescere la generosità, l'ordine no
Chi e su chi. Nadia Chernyak e Tamar Kushnir, 2013, Psychological Science. Bambini di tre-quattro anni.
Che cosa hanno trovato. Ai bambini veniva chiesto di dare qualcosa a chi ne aveva bisogno: ad alcuni si dava una scelta con una perdita (dare ciò che avrebbero potuto tenere per sé), ad altri una scelta senza perdita, ad altri ancora semplicemente l'indicazione di dare. La maggior parte ha dato in ogni caso, ma con una nuova persona hanno poi condiviso di più quelli che prima avevano fatto da soli la scelta difficile.
Che cosa non dimostra. Un piccolo esperimento di laboratorio, un orizzonte breve. Ma la direzione coincide con la pratica: «ne dai una o le tieni tutte e due?» funziona meglio di «dalla».
La ricompensa per l'aiuto riduce la voglia di aiutare — già a un anno e otto mesi
Chi e su chi. Felix Warneken e Michael Tomasello, 2008, Developmental Psychology. Bambini di 20 mesi.
Che cosa hanno trovato. I piccoli che ricevevano una ricompensa materiale per l'aiuto in seguito aiutavano meno spesso di quelli che venivano semplicemente lodati o non ricompensati affatto. Gli autori lo chiamano effetto di sovragiustificazione: l'aiuto nei bambini è in origine motivato dall'interno, e la ricompensa esterna erode questa motivazione.
Che cosa non dimostra. Riguarda l'aiuto, non la condivisione, e bambini molto piccoli. Ma il meccanismo è comune: «hai condiviso — ecco una caramella» insegna a condividere per la caramella.
I bambini di due anni condividono — se capiscono «mio/tuo» e se glielo si chiede chiaramente
Chi e su chi. Celia Brownell e colleghi, 2013, Child Development. 51 bambini di 18 e 24 mesi; sei compiti in cui si potevano condividere giochi o cibo con un adulto che non aveva niente.
Che cosa hanno trovato. I bambini di due anni condividevano spesso e spontaneamente; quelli di un anno e mezzo — quando gli si davano più occasioni e il partner mostrava chiaramente che cosa voleva. I bambini che capivano meglio di chi era che cosa condividevano di più — indipendentemente dall'età e dal linguaggio.
Che cosa non dimostra. La condivisione con un adulto in laboratorio non è la sabbiera con un coetaneo. Ma il suggerimento è pratico: capire «mio e tuo» non ostacola la generosità, la aiuta — il bambino a cui si rispetta il personale condivide più volentieri.
Per un genitore la conclusione dei quattro lavori è una sola: la generosità non è ciò che si strappa a tre anni con un comando, ma ciò che si forma verso i sette dal rispetto per il «mio», dal turno per ciò che è comune e dalla propria scelta di dare.
Per età
| Età | Che cosa cambia |
|---|---|
| 1,5–2 | Condivide se l'altro chiede chiaramente e c'è tempo per pensarci; «mio» e «tuo» si stanno ancora formando. Insegnare mostrando: «dai — tieni», lo scambio di mano in mano, senza esigere. |
| 3–4 | L'analisi qui sopra riguarda questa età. La maggior parte tiene ciò che è suo — è la norma, non avidità. Funzionano il turno legato a un'azione, lo scambio e il diritto di non dare il personale. La vergogna e il «sei grande» — no. |
| 5–6 | Compaiono il senso del «in parti uguali» e l'interesse per la giustizia; si può chiedere «come dividiamo perché sia giusto per tutti e due?» e dare una scelta. Lodare in modo concreto e senza ricompensa. |
| 7–8 | La maggior parte preferisce la divisione in parti uguali — ma più volentieri con i «propri». Una conversazione sul fatto che anche il bambino sconosciuto al parco conta; l'avidità a questa età è più spesso un segnale di ansia o solitudine che un tratto. |
Dove entra la cultura. In alcune famiglie e paesi il bambino è obbligato a condividere con l'ospite tutto ciò che ha; in altri le cose personali si rispettano fin dalla prima infanzia. I bivi qui sopra non lo contestano: la distinzione tra personale e comune e la scelta al posto del comando funzionano in qualsiasi cultura — dove passi esattamente il confine del «personale» in casa vostra lo decidete voi.
Quando rivolgersi a uno specialista
Una presa salda sul secchiello a tre anni non è un motivo. Vale la pena preoccuparsi se a sei-sette anni il bambino non condivide mai e con nessuno, non riesce a giocare accanto agli altri senza una zuffa per le cose, toglie e rovina ciò che è degli altri, non ha nemmeno un amico — oppure se l'avidità è comparsa all'improvviso insieme a cambiamenti in casa: un fratellino, un trasloco, una separazione. Allora una conversazione con uno psicologo infantile — su ciò che c'è dietro il comportamento, non sul secchiello.
Che cosa impara il bambino quando non lo si costringe
Che il «mio» viene rispettato, e quindi anche il «tuo» va rispettato: è lo stesso pensiero visto da due lati. Che le cose comuni si dividono a turno, e il turno ritorna. E che si può dare da soli — ed è piacevole in un modo diverso rispetto a quando si dà sotto lo sguardo della mamma di un altro. I giochi in cui compassione e generosità si allenano senza costrizione sono raccolti nell'articolo sull'empatia; come tenere le regole senza urlare, nell'analisi sui limiti.
Fonti
- Fehr E., Bernhard H., Rockenbach B. Egalitarianism in young children. Nature, 2008, 454(7208), 1079–1083. doi:10.1038/nature07155
- Chernyak N., Kushnir T. Giving preschoolers choice increases sharing behavior. Psychological Science, 2013, 24(10), 1971–1979. doi:10.1177/0956797613482335
- Warneken F., Tomasello M. Extrinsic rewards undermine altruistic tendencies in 20-month-olds. Developmental Psychology, 2008, 44(6), 1785–1788. doi:10.1037/a0013860
- Brownell C. A., Iesue S. S., Nichols S. R., Svetlova M. Mine or yours? Development of sharing in toddlers in relation to ownership understanding. Child Development, 2013, 84(3), 906–920. doi:10.1111/cdev.12009
La scena è un'illustrazione, non una famiglia reale. Il materiale non sostituisce una consulenza specialistica di persona.