«Dasha-pappa, Dasha ciccia» — e la compagnia ride. Il genitore del bambino che insulta si vergogna due volte: per le parole e per il fatto che lui è soddisfatto di sé. Ma la presa in giro non è un fenomeno solo, sono tre: il gioco, in cui ridono entrambi; la frecciata, con cui si ottiene la risata della compagnia a spese di uno; e la derisione sistematica sempre dello stesso bambino, che ha un altro nome — bullismo. Le ricerche mostrano che si distinguono non dalle parole, ma da chi ride e chi se ne va. Qui sotto, una scena analizzata: cosa chiarire prima di agire, tra cosa scegliere, a cosa porta ogni scelta e che cosa se ne sa.
La scena
Un cortile, una compagnia di bambini di sette-nove anni. Vostro figlio, forte, perché sentano tutti: «Dasha-pappa, Dasha ciccia!». La compagnia ride. Dasha sta zitta e si allontana verso la panchina. Lui è soddisfatto: la risata è sua.
Una stessa scena è più situazioni diverse. Si distinguono non per le parole, ma per il fatto che ridano entrambi, per chi c'è nel pubblico e per il fatto che si ripeta sempre sullo stesso bambino. La scena è un'illustrazione, non una famiglia reale.
Cosa chiarire prima di agire
- Gioco o frecciata? Nel gioco delle prese in giro ridono entrambi, i ruoli si scambiano, chi è ferito può fermarlo con una parola. Nella frecciata ride una parte sola, l'altra tace e se ne va — come Dasha. La ricerca qui sotto definisce la presa in giro come una provocazione giocosa — e spiega quando smette di essere un gioco.
- Su che cosa? Prendere in giro per una sciocchezza («Pietro-rapa») e per il corpo, l'aspetto, la famiglia o la povertà sono cose diverse. La seconda ferisce sempre, indipendentemente dal tono.
- Chi ride? Il pubblico è il carburante. Se la compagnia ride, la parola diventa un modo di prendere posto in essa; senza spettatori la maggior parte delle prese in giro non viene detta.
- Quanto spesso e su chi? Una battuta una volta su chiunque è un episodio. Una volta dopo l'altra sulla stessa Dasha è già un sistema, e ha un altro nome: bullismo.
- Da dove vengono le parole? «Ciccia» il bambino l'ha sentito da qualche parte come scherno: a casa, dai più grandi, nei video. Se in famiglia si scherza sull'aspetto degli altri, lui fa lo stesso — solo più forte.
I bivi: cosa si può fare e quanto costa
Se è un gioco reciproco — ridono entrambi e i ruoli si scambiano
Azione. Non intervenire nel gioco, ma dire la regola in anticipo e una volta sola: si può prendere in giro chi è d'accordo, e mai su corpo, aspetto e famiglia. Insegnare una parola-stop — «basta» significa basta, per tutti, adulti compresi. A casa prendere in giro solo come vorreste che prendessero in giro vostro figlio.
Costo. Riconoscere che le prese in giro sono parte della cultura dei bambini, non un vizio, e non vietare la risata.
Cosa osservare. Se si ferma quando l'altro ha detto «stop». È l'unico test che distingue il gioco dalla frecciata.
Se è una frecciata davanti al pubblico — Dasha se n'è andata, la compagnia ride
Azione. Fermare in breve e senza spettacolo: chiamarlo in disparte, non rimproverarlo davanti alla compagnia — l'umiliazione davanti a tutti la restituirà a Dasha alla prima occasione. Da soli, non «non ti vergogni» ma una domanda sull'altra parte: «Dasha è andata verso la panchina; che cosa prova adesso?». La riparazione con un'azione, non con uno «scusa» formale: chiamarla nel gioco, condividere. E una conversazione sulla risata: la compagnia non ride di una battuta, ride di Dasha — e questa risata costa cara a chi la ottiene.
Costo. Una passeggiata rovinata e una conversazione che a lui non piace. La tentazione di lasciar correre — «i bambini si prendono in giro» — è forte, ma è proprio così che la frecciata diventa un'abitudine.
Cosa osservare. Se si ripete sulla stessa bambina. Se compare in lui un altro modo di far ridere la compagnia — senza una vittima.
Se è sistematico, sempre sullo stesso, su un punto dolente — e con la compagnia
Azione. Chiamare le cose con il loro nome — tra sé, non davanti a lui e a tutti: è bullismo, e lui è nel ruolo dell'istigatore. Non giustificare («è strana lei», «sta solo scherzando») e non umiliarlo in risposta. Lavorare con la scuola o l'asilo, non contro. Capire che cosa c'è dietro: lo status, la paura di diventare bersaglio a sua volta, l'imitazione. La ricerca qui sotto mostra che i bambini che ottengono status con la derisione sono a loro volta più spesso rifiutati e soli — non è una giustificazione, ma la chiave della conversazione. Controllare a casa: non ci sono per caso battute svalutanti come norma?
Costo. Riconoscerlo davanti agli altri genitori e a scuola. La negazione è l'unica cosa che peggiora le cose con certezza.
Cosa osservare. Le ripetizioni dopo l'intervento. La reazione a un divieto diretto. Se ha amici che non umilia.
Qui non ci sono frasi pronte, ed è voluto: ogni famiglia ha le sue parole. Il senso dei tre bivi è uno solo: dove finisce la battuta lo decide chi viene preso in giro — e l'adulto guarda chi ride e chi se ne va.
Cosa può esserci dietro
- La risata come premio. La compagnia ha riso — quindi qui sono dei loro. La presa in giro è il modo più economico per ottenere quella risata.
- La prova dei limiti della parola. Che cosa si può dire e che cosa no, il bambino lo scopre con l'esperienza — e con la reazione degli adulti.
- L'imitazione. A casa si scherza sui «ciccioni», i più grandi insultano, un blogger guadagna con la derisione — il bambino prende ciò che è già pronto.
- La paura di diventare bersaglio. Chi prende in giro per primo non viene preso in giro — così appare a sette anni.
- Invidia e gelosia. Dasha legge meglio o è amica di chi lui vorrebbe come amico.
- Non saper scherzare altrimenti. L'umorismo è un'abilità; se l'unico genere disponibile è a spese di qualcuno, il bambino usa quello.
Che cosa dicono le ricerche
La presa in giro è una provocazione giocosa; è più ostile da parte di chi è più in alto per status
Chi e su chi. Dacher Keltner e colleghi, 2001, Psychological Bulletin. Un'analisi concettuale e una rassegna delle ricerche sulla presa in giro.
Che cosa hanno trovato. Gli autori definiscono la presa in giro come una provocazione giocosa — un commento su qualcosa che conta per il destinatario — e mostrano come la stessa presa in giro porti ora all'avvicinamento, ora all'ostilità. L'occasione è più spesso una violazione delle norme o un conflitto. Con l'età i bambini prendono in giro in modo sempre più giocoso, soprattutto verso gli 11–12 anni, e capiscono meglio la presa in giro. La presa in giro è più frequente e più ostile quando viene da persone di status più alto, da persone familiari e da uomini; le differenze tra i sessi sono minori di quanto si pensi.
Che cosa non dimostra. Una rassegna, non una singola ricerca, e per lo più su bambini più grandi e adulti. Ma per la scena qui sopra dà il criterio principale: se è un gioco o una frecciata lo decidono i rapporti tra le parti, non le parole.
L'aggressività con le parole e le relazioni è una forma a parte, e costa cara agli stessi aggressori
Chi e su chi. Nicki Crick e Jennifer Grotpeter, 1995, Child Development. 491 bambini dalla terza alla sesta classe; valutazioni dei coetanei.
Che cosa hanno trovato. L'aggressività relazionale — il danno attraverso le relazioni: esclusione, voci, umiliazione — è risultata una forma a parte, distinta dalle risse e dagli insulti aperti; le bambine vi ricorrevano più spesso dei bambini. I bambini inclini a questa aggressività erano nettamente più spesso rifiutati dai coetanei e riferivano più solitudine, abbattimento e isolamento.
Che cosa non dimostra. Un solo paese, valutazioni dei coetanei, una fotografia in un solo momento — un'associazione, non una causa. Ma la conclusione per un genitore è diretta: il bambino che tiene il suo posto nella compagnia con la derisione lo paga con la solitudine.
La derisione si regge su chi ride — nel bullismo ci sono ruoli
Chi e su chi. Christina Salmivalli e colleghi, 1996, Aggressive Behavior. 573 alunni finlandesi di prima media, 12–13 anni.
Che cosa hanno trovato. Oltre alla vittima e all'istigatore, nel bullismo ci sono l'assistente, il rinforzatore — quello che ride e incita —, il difensore e l'esterno. I ruoli erano legati alla posizione del bambino nel gruppo.
Che cosa non dimostra. Un solo paese e una sola età; un lavoro sul bullismo, non su una presa in giro isolata. Ma il meccanismo è lo stesso anche in cortile: senza la risata della compagnia la frecciata non ha senso — e la conversazione con il bambino istigatore va fatta proprio sulla risata.
Per un genitore la conclusione dei tre lavori è una sola: la presa in giro diventa un danno non per le parole, ma per le relazioni — quando ride una parte sola e l'altra se ne va; e chi ottiene la risata a spese di un altro la paga lui stesso.
Per età
| Età | Che cosa cambia |
|---|---|
| 3–5 | Le prese in giro sono un gioco con i suoni e le parole proibite («cacca»), quasi mai sulla persona. Una regola sola: su corpo e famiglia no; il resto passa da solo. |
| 6–9 | L'analisi qui sopra riguarda questa età. Si prende in giro sull'aspetto e per la compagnia; ferisce davvero. Insegnare la parola-stop, distinguere il gioco dalla frecciata, riparare con un'azione. |
| 10–12 | Il picco della presa in giro giocosa: le battute sono il linguaggio dell'amicizia, il bambino capisce l'ironia. Ma lo stesso linguaggio diventa bullismo se è rivolto a uno solo; guardare il destinatario, non il tono. |
| 13–14 | Sarcasmo e svalutazione come stile, in parte online. Una conversazione su come una battuta si distingue da un'umiliazione — da pari a pari e da soli; sulle prese in giro rivolte a lui, nell'analisi sul bullismo. |
Dove entra la cultura. In alcune famiglie e paesi le battute sono la norma della comunicazione anche con i piccoli, in altri qualsiasi derisione è maleducazione. I bivi qui sopra non lo contestano: dove finisce la battuta lo decide chi viene preso in giro — e questa regola funziona in qualsiasi cultura.
Quando rivolgersi a uno specialista
Una presa in giro in cortile fa parte della crescita. Vale la pena preoccuparsi se il bambino umilia sistematicamente la stessa persona e non si ferma dopo i vostri interventi; se non ha amici, ma solo quelli che deride; se le derisioni sono accompagnate da crudeltà, cose degli altri rovinate, bugie — allora è una conversazione con uno psicologo infantile e con la scuola. E a parte: se a essere preso in giro è vostro figlio e si chiude, ha paura di andare a scuola, «perde» le cose — non riguarda più il suo carattere, ma il bullismo.
Che cosa impara il bambino quando la battuta viene fermata dove ferisce
Che la risata è di tipi diversi: quella che unisce e quella che costa a qualcuno il posto sulla panchina. Che «stop» è una parola che ferma tutti, adulti compresi. E che si può essere divertenti senza una vittima — lo si insegna a casa, scherzando sulle situazioni e non sulle persone. Su come una regola regge senza urla, nell'analisi sui limiti; su come insegnare a notare i sentimenti degli altri, nell'articolo sull'empatia.
Fonti
- Keltner D., Capps L., Kring A. M., Young R. C., Heerey E. A. Just teasing: A conceptual analysis and empirical review. Psychological Bulletin, 2001, 127(2), 229–248. doi:10.1037/0033-2909.127.2.229
- Crick N. R., Grotpeter J. K. Relational aggression, gender, and social-psychological adjustment. Child Development, 1995, 66(3), 710–722. doi:10.1111/j.1467-8624.1995.tb00900.x
- Salmivalli C., Lagerspetz K., Björkqvist K., Österman K., Kaukiainen A. Bullying as a group process: Participant roles and their relations to social status within the group. Aggressive Behavior, 1996, 22(1), 1–15. doi:10.1002/(SICI)1098-2337(1996)22:1<1::AID-AB1>3.0.CO;2-T
La scena è un'illustrazione, non una famiglia reale. Il materiale non sostituisce una consulenza specialistica di persona.