«Pietro ha preso due pasticcini», «Maria ha detto una parolaccia», «Nicola non gioca secondo le regole». Il bambino che riferisce agli adulti ogni infrazione altrui irrita i genitori e gli altri bambini — e la parola «spia» arriva in fretta. Ma le ricerche sui bambini in età prescolare mostrano che i bambini cominciano a riferire le infrazioni prima di imparare a mentire, che riferiscono per lo più la verità e che dietro lo stesso «lui ha…» ci sono tre cose diverse: una richiesta di protezione, la passione per le regole e la lotta per un posto tra gli altri. Vanno gestite in modo diverso — e soprattutto senza chiudere il canale attraverso cui il bambino un giorno racconterà qualcosa di davvero importante. Qui sotto, una scena analizzata.
La scena
Una festa di compleanno, sei bambini di cinque anni. Vostra figlia si avvicina per la quarta volta in mezz'ora: «Pietro ha preso due pasticcini». «Maria ha detto una parolaccia». «Nicola non vuole giocare secondo le regole». Gli altri genitori si scambiano sguardi; la parola «spia» è già nell'aria.
Una stessa scena è più situazioni diverse. Si distinguono non per ciò che riferisce, ma per chi viene danneggiato dall'infrazione e per che cosa si aspetta da voi. La scena è un'illustrazione, non una famiglia reale.
Cosa chiarire prima di agire
- A chi fa male ciò che riferisce? A lei stessa (le hanno tolto qualcosa, l'hanno spinta), a un altro bambino (rovinano il disegno di qualcuno) — o a nessuno (il secondo pasticcino, la parolaccia)? Il primo è una richiesta di protezione, il secondo è coscienza, il terzo è controllo delle regole. Sono tre bivi.
- Che cosa si aspetta da voi? Che Pietro venga punito, che venga ripristinata la giustizia, che si accorgano di lei — o condivide semplicemente ciò che ha visto? La risposta si vede dalla reazione a «grazie, ho capito»: si è tranquillizzata o esige azioni.
- Ha provato a dirlo a Pietro da sola? Spesso la lamentela è l'unico modo che conosce. Se le parole sue non ci sono, bisogna insegnarle quelle, non il silenzio.
- Quanto spesso e su chi? Una volta al giorno è spirito di osservazione; ogni cinque minuti e sempre sugli stessi bambini riguarda già le relazioni, non le regole.
- Che cosa succede a Pietro dopo la lamentela? Se ogni segnalazione finisce con la sua punizione pubblica, lamentarsi diventa conveniente — ed è questo il meccanismo che le ricerche collegano al potere sui coetanei.
I bivi: cosa si può fare e quanto costa
Se l'infrazione fa male a lei — non è fare la spia, è una richiesta di aiuto
Azione. Non spegnere: qui «non fare la spia» insegna a sopportare. Prima chiedere che cosa ha già detto a Pietro — e darle le parole, se non ce le ha: «digli: è mio, restituiscimelo». Intervenire voi solo se non è sicuro o se le sue parole non hanno funzionato. Se siete intervenuti, in breve e senza processo: restituire l'oggetto, fermare l'azione, senza inchiesta su «chi ha cominciato».
Costo. Tempo: insegnare a parlare a chi le fa un torto è più lungo che sistemare da soli. E la necessità di sopportare mentre prova.
Cosa osservare. Se comincia a dirlo a Pietro prima di venire da voi. È proprio questo il risultato: la lamentela diventa il secondo passo, non il primo.
Se l'infrazione non fa male a nessuno — è la passione per le regole
Azione. Riconoscere lo spirito di osservazione senza premio e senza punire il terzo: «hai notato — sì, la regola è un pasticcino». E restituirle la domanda: «è pericoloso, fa male a qualcuno — o è solo contro le regole?». Insegnare a distinguere: pericoloso o doloroso — lo si dice sempre a un adulto; contro le regole ma senza danno per nessuno — si può non riferire, e si può dirlo da soli. Non fare un processo davanti a tutti e non punire Pietro sulla base del suo rapporto: il tribunale pubblico trasforma la lamentela in uno strumento.
Costo. Lei è scontenta che «non si sia fatto niente», e le prime settimane si lamenta altrettanto. La tentazione di reagire a ogni rapporto è forte — bisogna reagire alla sostanza, non al fatto del rapporto.
Cosa osservare. Se dopo qualche settimana le lamentele sulle piccolezze si fanno più rare — e se restano quelle sulle cose importanti. Se sono sparite tutte, avete esagerato: il canale si è chiuso.
Se le lamentele sono un modo di ottenere potere o attenzione
Azione. I segni: si lamenta spesso e con piacere, sempre dei concorrenti, esagera, esige la punizione. Non farla vergognare con la parola «spia» — chiude il canale che servirà quando si tratterà di bullismo. Ma non darle nemmeno, per le lamentele, ciò che cerca: né la punizione dell'altro, né una lunga attenzione al rapporto. Parlarne da soli, non davanti al gruppo; dare attenzione per altro — per il gioco con quegli stessi bambini, per l'aiuto. Guardare al suo posto tra i coetanei: spesso dietro queste lamentele ci sono la solitudine o la lotta per il primato.
Costo. Pazienza e uno sguardo onesto su come tratta gli altri — la ricerca qui sotto collega le lamentele frequenti alla pressione sui coetanei attraverso le relazioni, non attraverso i pugni.
Cosa osservare. I rapporti con i bambini: la invitano, invita lei. La veridicità delle segnalazioni — secondo i dati qui sotto i bambini dicono per lo più la verità, e da questo vale la pena partire.
Qui non ci sono frasi pronte, ed è voluto: ogni famiglia ha le sue parole. Il senso dei tre bivi è uno solo: riferire ciò che è pericoloso o fa male si può sempre; ciò che è solo «contro le regole» non è obbligatorio; e la parola «spia» non si pronuncia in nessuno dei tre.
Cosa può esserci dietro
- La passione per le regole. Tra i tre e i cinque anni i bambini ricavano le norme da una singola azione osservata e le esigono da tutti — è una scoperta dell'età, non un dispetto.
- La coscienza. Già a tre anni protestano quando si rovina qualcosa di altrui e lo raccontano a chi ha subito — riferire un danno a un altro è una forma precoce di giustizia.
- La richiesta di protezione. La maggior parte delle lamentele dei bambini riguarda ciò che è stato fatto a loro stessi; le parole per chi fa il torto non ci sono ancora, quelle per l'adulto sì.
- Status e attenzione. Un rapporto dopo il quale l'adulto agisce è una leva; i bambini che puntano al primato la usano più spesso.
- «E perché a lui si può?» Il secondo pasticcino riguarda la giustizia nella divisione; ne parla l'analisi sul bambino che non vuole condividere.
- L'imitazione. Se a casa gli adulti commentano ogni passo falso l'uno dell'altro, il bambino fa lo stesso con i coetanei.
Che cosa dicono le ricerche
I bambini riferiscono per lo più la verità, più spesso su un danno a se stessi — e più spesso quelli che puntano al primato
Chi e su chi. Gordon Ingram e Jesse Bering, 2010, Child Development. Osservazione in due asili, 40 bambini, età media intorno ai quattro anni.
Che cosa hanno trovato. Le segnalazioni delle infrazioni altrui costituivano la maggior parte di tutte le conversazioni dei bambini con terzi sul comportamento dei coetanei. Erano per lo più veritiere; raramente riguardavano infrazioni contro altri bambini — più spesso contro chi segnalava; gli adulti raramente le lasciavano senza attenzione. Si lamentavano più spesso i bambini dominanti, e la frequenza delle lamentele correlava con ciò che le educatrici descrivevano come aggressività relazionale — pressione sui coetanei attraverso le relazioni.
Che cosa non dimostra. Due asili in un solo paese, 40 bambini, un'osservazione. Il lavoro non dice che chi fa la spia è un aggressore; dice che la lamentela è uno strumento, e per una parte dei bambini uno strumento di status.
I bambini di tre anni prendono le difese di chi è assente — protestano, raccontano e consolano
Chi e su chi. Amrisha Vaish, Manuela Missana e Michael Tomasello, 2011, British Journal of Developmental Psychology. Bambini di tre anni e due pupazzi: uno se ne andava, l'altro rovinava il suo disegno o la sua figurina.
Che cosa hanno trovato. Quando si rovinava qualcosa di altrui, i bambini protestavano durante l'azione e, al ritorno del pupazzo danneggiato, gli raccontavano l'accaduto e si comportavano verso di lui in modo premuroso — nettamente più spesso che nella condizione di controllo senza danno. È il primo studio ad aver mostrato che già a tre anni i bambini intervengono attivamente nelle trasgressioni contro terzi.
Che cosa non dimostra. Laboratorio e pupazzi, un solo paese. Ma per la scena qui sopra la conclusione è importante: riferire un danno a un altro non è fare la spia, è coscienza precoce, e spegnerla è un errore.
I bambini di tre anni ricavano una regola da una sola azione — e la esigono da tutti
Chi e su chi. Marco Schmidt, Lucas Butler, Julia Heinz e Michael Tomasello, 2016, Psychological Science. Bambini di tre anni osservavano una singola azione di un adulto senza alcuna indicazione di una regola.
Che cosa hanno trovato. I bambini ricavavano da soli dall'osservato una norma — «si fa così» — e ne esigevano il rispetto da terzi, protestando quando questi «la infrangevano». Gli autori chiamano i bambini di tre anni «normativisti indiscriminati»: passano da «è così» a «deve essere così» senza alcun insegnamento.
Che cosa non dimostra. Un esperimento con pupazzi, un solo paese. Ma spiega il secondo pasticcino: per una bambina di cinque anni «un pasticcino» non è una raccomandazione, ma una legge per tutti, e infrangerla è un evento su cui non si può tacere.
Per un genitore la conclusione dei tre lavori è una sola: la lamentela di un bambino non è un vizio, ma tre segnali diversi sotto una sola parola. La coscienza e la richiesta di protezione vanno sostenute; la passione per le regole va indirizzata con la domanda «pericoloso o solo contro le regole?»; e lo strumento di status va privato del premio, senza privare del canale.
Per età
| Età | Che cosa cambia |
|---|---|
| 3–4 | Le lamentele compaiono insieme alla scoperta delle regole e alla coscienza: il bambino riferisce quasi tutto e quasi sempre la verità. Insegnare una sola distinzione: pericoloso o doloroso — lo si dice sempre a un adulto. |
| 5–7 | L'analisi qui sopra riguarda questa età. Sa già distinguere il danno dalla regola; dare le parole per chi fa il torto; non punire davanti a tutti sulla base del rapporto. Compaiono le lamentele per lo status — si vedono dalla frequenza e dal piacere. |
| 8–11 | Arriva il codice dei coetanei: «infame» è la parola peggiore del cortile, e i bambini tacciono. Il compito del genitore è l'opposto: mantenere il canale per le cose serie — bullismo, pericolo, la disgrazia di un altro. Ne parla l'analisi sul bullismo. |
| 12–14 | Riferire a un adulto è un conflitto di lealtà verso il gruppo. La regola di sicurezza si dice esplicitamente: una minaccia alla vita e alla salute — propria o altrui — si racconta sempre, e non è un tradimento. |
Dove entra la cultura. In alcune famiglie e paesi «non fare la spia» è la prima regola del cortile, in altri ai bambini si insegna direttamente «dillo a un adulto». I bivi qui sopra non lo contestano: ciò che è pericoloso o fa male si può riferire ovunque, mentre dove passa il confine delle «piccolezze» in casa vostra lo decidete voi.
Quando rivolgersi a uno specialista
Lamentele frequenti a cinque anni fanno parte dell'età. Vale la pena preoccuparsi se il bambino controlla e riferisce le regole in continuazione, si angoscia per ogni passo falso altrui e ha paura di sbagliare lui stesso — può riguardare l'ansia, non le regole; se non ha nemmeno un amico e le lamentele sono l'unica forma di contatto con i bambini; se riferisce che gli fanno del male e gli adulti liquidano con «non fare la spia» — questo non riguarda più le lamentele, ma il bullismo. Con l'ansia e la solitudine si va dallo psicologo infantile, con il bullismo prima all'asilo o a scuola.
Che cosa impara il bambino quando non lo si chiama spia
A distinguere: che cosa è pericoloso, che cosa fa male a un altro e che cosa è semplicemente contro le regole. A dirlo da solo a chi gli fa un torto — e a venire da un adulto quando le proprie parole non sono bastate. E la cosa principale: per aver riferito un guaio non lo si fa vergognare — quindi di un guaio si può parlare anche a dieci e a quattordici anni, quando il silenzio costerà caro. Sul perché i bambini a questa stessa età cominciano anche a nascondere la verità, nell'analisi sulle bugie dei bambini; sulle regole che reggono senza processi, nell'analisi sui limiti.
Fonti
- Ingram G. P. D., Bering J. M. Children's tattling: The reporting of everyday norm violations in preschool settings. Child Development, 2010, 81(3), 945–957. doi:10.1111/j.1467-8624.2010.01444.x
- Vaish A., Missana M., Tomasello M. Three-year-old children intervene in third-party moral transgressions. British Journal of Developmental Psychology, 2011, 29(1), 124–130. doi:10.1348/026151010X532888
- Schmidt M. F. H., Butler L. P., Heinz J., Tomasello M. Young children see a single action and infer a social norm: Promiscuous normativity in 3-year-olds. Psychological Science, 2016, 27(10), 1360–1370. doi:10.1177/0956797616661182
La scena è un'illustrazione, non una famiglia reale. Il materiale non sostituisce una consulenza specialistica di persona.