«Ha picchiato un bambino al parco», «all'asilo ha fatto di nuovo a botte», «picchia il fratellino» — i genitori lo dicono con la stessa paura di «dice le bugie»: crescerà aggressivo? Le ricerche che hanno seguito i bambini dalla prima infanzia fino alla scuola dicono un'altra cosa: a un anno e mezzo picchiano quasi tutti, nel secondo e terzo anno i colpi sono al massimo, e poi la maggior parte impara a farne a meno usando le parole. Il compito dell'adulto non è estirpare l'aggressività in una sera, ma insegnare ciò che prenderà il suo posto — e non lasciarsi sfuggire i casi in cui da sola non passa. Qui sotto, una scena analizzata: cosa chiarire prima di agire, tra cosa scegliere, a cosa porta ogni scelta e che cosa se ne sa.
La scena
Il parco giochi. Un bambino di tre anni fa una formina di sabbia; un altro bambino si avvicina e allunga la mano verso il secchiello. Un colpo di paletta — sulla mano, poi sulla testa. Il bambino piange, la sua mamma lo prende in braccio e guarda voi. Il vostro sta lì con la paletta e, a quanto pare, si è spaventato anche lui.
Una stessa scena è più situazioni diverse. Si distinguono non per il colpo, ma per l'età, la frequenza e ciò che c'è stato prima. La scena è un'illustrazione, non una famiglia reale.
Cosa chiarire prima di agire
- Quanti anni ha? Fino ai tre-quattro anni il colpo è il modo più rapido di dire «non toccare»: le parole non ci sono ancora, o sono più lente delle mani. Le ricerche qui sotto mostrano che è una norma dell'età, non un carattere. Dopo i cinque-sei anni il colpo come modo principale di risolvere le dispute è già un segnale.
- Difesa di ciò che è suo, contesa per un oggetto — o attacco senza motivo? Difendere la formina e colpire chi è semplicemente passato accanto sono bivi diversi. Il primo riguarda più spesso la proprietà (l'analisi sul bambino che non vuole condividere), il secondo lo stato in cui si trova.
- Quanto spesso e quanto forte? Una volta a settimana al parco e ogni giorno all'asilo sono quadri diversi. Una paletta in testa riguarda prima di tutto la sicurezza, una spinta sulla spalla riguarda le parole.
- Che cosa vede a casa? Sculacciate «a scopo educativo», le zuffe dei più grandi, le urla come modo di risolvere le questioni — un modello che il bambino copia con più precisione di qualsiasi spiegazione.
- Come vanno linguaggio e sonno? Il bambino che non riesce a dirlo, picchia; quello che ha dormito poco o è sovraccarico di rumore e gente picchia due volte più spesso. Una parte dell'«aggressività» si cura con la routine.
I bivi: cosa si può fare e quanto costa
Se ha due-tre anni e il colpo è al posto delle parole
Azione. Fermare la mano — in modo breve, calmo, fisico: intercettarla, allontanarla. Una frase: «Stop. Non si picchia». Prima di tutto verso chi è stato colpito: controllare, consolare, chiedere scusa a lui e alla sua mamma al posto del bambino — l'attenzione va a chi si è fatto male, non a chi ha colpito. Poi verso il vostro: dare un nome all'emozione e offrire un sostituto — una parola o un gesto: «non volevi dare il secchiello; di' "mio" o mostra il palmo per dire "stop"». Bisognerà ripeterlo decine di volte: è apprendimento, non punizione. Non picchiare a vostra volta «perché capisca quanto fa male»: così capisce una cosa sola — picchia chi è più forte.
Costo. L'imbarazzo davanti ai genitori degli altri ogni volta, e mesi delle stesse frasi senza un risultato rapido.
Cosa osservare. Se in due-tre mesi compaiono una parola o un gesto al posto del colpo — almeno qualche volta. Se la frequenza cala insieme alla crescita del linguaggio.
Se i colpi sono frequenti, ha già quattro-sei anni — o fa a botte all'asilo
Azione. Guardare non il colpo ma la mappa: quando, con chi, per che cosa — di solito sono due-tre copioni che si ripetono (la fila, un oggetto sottratto, «mi prendono in giro»). Accordarsi in un momento tranquillo su un modo alternativo al colpo — lo «stop» con la mano, allontanarsi, chiamare un adulto — e provarlo nel gioco. Dopo ogni zuffa, una riparazione e non l'isolamento: aiutare chi ha colpito, non «mezz'ora in castigo». Con l'educatrice parlare non di «punitelo più severamente», ma di «che cosa succede un minuto prima del colpo». E guardare onestamente in casa: se picchiano lui, lui picchia gli altri.
Costo. Riconoscere che una parte della causa può essere in casa, e il tempo per i colloqui con l'asilo, che non sono sempre piacevoli.
Cosa osservare. La frequenza per settimane, non per giorni. Se compare una pausa prima del colpo — il secondo in cui vi guarda: è proprio l'inizio dell'inibizione.
Se picchia con l'intenzione di far male, prende di mira i più deboli o non riesce a fermarsi da solo
Azione. Prima la sicurezza: non lasciarlo solo con i più piccoli e con gli animali. Poi uno specialista, non «passerà con l'età»: il pediatra, se necessario il neuropsichiatra infantile e lo psicologo. Le ricerche qui sotto mostrano che circa in un bambino su sei l'aggressività non diminuisce fino alla scuola, e sono proprio questi bambini ad aver bisogno di aiuto presto — funziona meglio che nell'adolescenza. A casa: routine, sonno, prevedibilità e nemmeno un colpo rivolto a lui.
Costo. Riconoscere che i mezzi di casa non bastano — e sentirsi fare dallo specialista domande sulla famiglia, che vengono fatte a tutti.
Cosa osservare. Se frequenza e forza non crescono di settimana in settimana. Se lui stesso si spaventa dopo il colpo — è un buon segno: il freno c'è, va rinforzato.
Qui non ci sono frasi pronte, ed è voluto: ogni famiglia ha le sue parole. Il senso dei tre bivi è uno solo: il colpo si ferma sempre, l'attenzione va a chi è stato colpito, e non si insegna «non picchiare» ma che cosa fare al suo posto.
Cosa può esserci dietro
- Mancano le parole. A due-tre anni la mano è più veloce del linguaggio; più povero è il vocabolario, più frequente il colpo.
- La difesa di ciò che è suo. «Mio» è la prima cosa che il bambino è pronto a difendere con il corpo. Non è crudeltà, ma un confine che non sa ancora segnare altrimenti.
- Il sovraccarico. Rumore, folla, stanchezza, fame — il colpo arriva dove non ci sono forze per trattenersi.
- L'imitazione. Una sculacciata a casa, le zuffe dei più grandi, un cartone in cui il forte risolve tutto con i pugni — il bambino copia ciò che funziona per gli altri.
- Gelosia e stress. Un fratellino, un trasloco, l'asilo — il colpo può essere un modo per riprendersi l'attenzione. Ne parla l'analisi sulla gelosia tra fratelli.
- La prova. «E che succede?» — lo stesso meccanismo di qualsiasi regola: la risposta la legge dalla vostra stabilità.
Che cosa dicono le ricerche
A un anno e mezzo picchiano quasi tutti — e la maggior parte impara a farne a meno prima della scuola
Chi e su chi. Richard Tremblay e colleghi, 2004, Pediatrics. Un campione casuale di 572 famiglie del Québec; la frequenza dell'aggressività fisica è stata valutata dalle madri a 17, 30 e 42 mesi.
Che cosa hanno trovato. Tre traiettorie: circa il 28% dei bambini quasi non picchia; circa il 58% ha un'aggressività crescente ma moderata; circa il 14% crescente e alta. Gli autori scrivono che a 17 mesi la stragrande maggioranza dei bambini è fisicamente aggressiva verso fratelli, coetanei e adulti, e che poi la maggior parte acquisisce alternative già prima della scuola. La traiettoria alta era predetta da una genitorialità dura e coercitiva già a cinque mesi, dai conflitti familiari, dal basso reddito, dalla presenza di fratelli minori.
Che cosa non dimostra. Valutazioni delle madri, una sola provincia, associazioni e non cause. Il lavoro non dice che il vostro bambino di tre anni è tra quel 14%: dice che i colpi a questa età sono la regola, non l'eccezione.
L'aggressività cresce nel secondo anno, tocca il massimo e dal terzo compleanno comincia a calare
Chi e su chi. Lenneke Alink e colleghi, 2006, Child Development. 2.253 bambini nei Paesi Bassi, reclutati a 12, 24 e 36 mesi; 271 di loro osservati per un altro anno; valutazioni di madri e padri.
Che cosa hanno trovato. L'aggressività fisica c'è già a un anno, ma è nettamente più frequente a due e tre anni; la frequenza cresce nel secondo anno di vita e diminuisce a partire dal terzo compleanno. A due e tre anni i maschi sono più aggressivi delle femmine; la stabilità del comportamento a due e tre anni è alta.
Che cosa non dimostra. Resoconti dei genitori, un solo paese. Ma per la scena qui sopra la conclusione è diretta: tre anni è la cima della curva, e il calo successivo è l'andamento atteso — se al bambino si dà qualcosa con cui sostituire il colpo.
Circa un bambino su sei non riduce l'aggressività — ed è legato a come viene trattato
Chi e su chi. Sylvana Côté, Tracy Vaillancourt, John LeBlanc, Daniel Nagin e Richard Tremblay, 2006, Journal of Abnormal Child Psychology. Un campione nazionale canadese: 10.658 bambini, dieci coorti, sei anni di osservazione, età dai 2 agli 11 anni.
Che cosa hanno trovato. Tre traiettorie dai due agli undici anni: il 31% — colpi rari nella prima infanzia e quasi nessuno verso la preadolescenza; il 52% — colpi episodici che si esauriscono; il 17% — frequenti e stabili. Nel gruppo stabilmente aggressivo c'erano più spesso maschi, bambini di famiglie a basso reddito e figli di genitori che descrivevano il proprio stile come ostile e inefficace.
Che cosa non dimostra. Associazioni, non cause: anche un bambino difficile rende il genitore più duro. Ma la direzione è chiara: il percorso tipico sono colpi che si esauriscono, e un'educazione ostile non è una cura per l'aggressività, ma la sua compagna.
Per un genitore la conclusione dei tre lavori è una sola: il colpo a due-tre anni non è una diagnosi ma una fase, che nella maggior parte dei casi passa — se al bambino si insegnano parole e gesti al posto del colpo e non lo si picchia a propria volta. E se a cinque-sei anni i colpi restano il modo principale di risolvere le dispute, non bisogna aspettare: l'aiuto a questa età funziona meglio che più tardi.
Per età
| Età | Che cosa cambia |
|---|---|
| 1–2 | I primi colpi sono esplorazione del mondo e un modo di dire «non voglio». Intercettare la mano, un breve «no», dire la parola al posto suo. Non c'è niente da punire: il freno fisicamente non c'è ancora. |
| 2–3 | L'analisi qui sopra riguarda questa età. La cima della curva: il colpo al posto delle parole, soprattutto per ciò che è suo. Insegnare la parola e il gesto, ripetere decine di volte, l'attenzione a chi è stato colpito. |
| 4–6 | I colpi devono farsi più rari; il bambino è già capace di un modo concordato al posto del colpo e di una riparazione dopo. Zuffe frequenti all'asilo sono un motivo per la mappa «quando e per che cosa», non per la severità. |
| 7–11 | Il colpo come modo principale di risolvere le dispute è un segnale, non una fase. Distinguere la zuffa tra pari dalla crudeltà sistematica verso i più deboli: la seconda è l'analisi sul bullismo, e lì i ruoli sono diversi. |
Dove entra la cultura. «Restituisci il colpo» in alcune famiglie e paesi è la norma, in altri qualsiasi colpo è inammissibile; da qualche parte ai maschi fare a botte «spetta». I bivi qui sopra non lo contestano: il colpo si ferma ovunque, e ciò che si insegna al suo posto — parole e gesto — funziona in qualsiasi cultura.
Quando rivolgersi a uno specialista
I colpi a due-tre anni che si fanno più rari con la crescita del linguaggio fanno parte dello sviluppo. Vale la pena preoccuparsi se dopo i cinque-sei anni il bambino fa a botte quasi ogni giorno e il colpo resta il modo principale di risolvere le dispute; se picchia i più deboli, i più piccoli, gli animali — e sembra provarne piacere; se non riesce a fermarsi da solo e dopo non si spaventa; se l'aggressività è comparsa all'improvviso insieme a cambiamenti nel sonno, nel linguaggio, nell'umore; se in casa c'è violenza — anche quella «educativa». Con questo si va dal pediatra e dallo psicologo infantile, non «tra un anno». Se siete voi a perdere il controllo fino al colpo o all'urlo — l'analisi sulla rabbia dei genitori: bisognerà cominciare da voi.
Che cosa impara il bambino quando lo si ferma senza colpirlo
Che forte è chi sa fermare senza picchiare. Che il sentimento «mio!» è legittimo e la mano no, e che tra i due c'è una parola. E che dopo un colpo il mondo non crolla: chi si è fatto male è stato consolato, lui non è stato buttato fuori dalla relazione, gli è stato mostrato come fare diversamente. Da qui cresce ciò che gli adulti chiamano autocontrollo. Su come tenere la regola «non si picchia» senza urla e punizioni, nell'analisi sui limiti; su come il colpo in una crisi di rabbia si distingue dal colpo «per il mio», nell'analisi su capricci e crisi.
Fonti
- Tremblay R. E., Nagin D. S., Séguin J. R., Zoccolillo M., Zelazo P. D., Boivin M., Pérusse D., Japel C. Physical aggression during early childhood: Trajectories and predictors. Pediatrics, 2004, 114(1), e43–e50. doi:10.1542/peds.114.1.e43
- Alink L. R. A., Mesman J., van Zeijl J., Stolk M. N., Juffer F., Koot H. M., Bakermans-Kranenburg M. J., van IJzendoorn M. H. The early childhood aggression curve: Development of physical aggression in 10- to 50-month-old children. Child Development, 2006, 77(4), 954–966. doi:10.1111/j.1467-8624.2006.00912.x
- Côté S. M., Vaillancourt T., LeBlanc J. C., Nagin D. S., Tremblay R. E. The development of physical aggression from toddlerhood to pre-adolescence: A nation wide longitudinal study of Canadian children. Journal of Abnormal Child Psychology, 2006, 34(1), 71–85. doi:10.1007/s10802-005-9001-z
La scena è un'illustrazione, non una famiglia reale. Il materiale non sostituisce una consulenza di persona del pediatra e dello psicologo.