Il bambino urla sul pavimento del supermercato, si aggrappa a voi nello spogliatoio dell'asilo o alza la mano sul fratello. In quel momento a un genitore non servono definizioni di intelligenza emotiva, ma due cose: che cosa dire adesso e che cosa discutere dopo. Qui sotto: frasi brevi per quattro situazioni di questo tipo, che cosa fare se le parole non hanno aiutato, e le correzioni per età.
In sostanza è proprio questa l'intelligenza emotiva in pratica: non un discorso sull'importanza dei sentimenti, ma la reazione concreta dell'adulto in un minuto concreto. Come si costruisce l'abilità stessa anno dopo anno e passo dopo passo è analizzato in un materiale a parte — come sviluppare l'intelligenza emotiva del bambino. Qui, solo il momento.
Il bambino mi sente durante una crisi di rabbia?
Male. Al culmine della crisi al bambino riesce difficile elaborare un discorso lungo: la parte del cervello responsabile dell'inibizione — quella che permette a un adulto di arrabbiarsi e comunque non sbattere la porta — matura per ultima e in quel momento non ce la fa. Il bambino non «manipola» e non «vi mette alla prova»: in quel momento gli è inaccessibile ciò che aspettate da lui.
Da qui la regola principale del momento: una frase breve al posto delle spiegazioni — sul limite e sul fatto che siete accanto. Accordi, conclusioni e «lo capisci anche tu» si rimandano a dopo, quando la tempesta sarà passata.
Quattro passi finché la tempesta dura:
- Meno parole. Una frase con voce pari, un po' più bassa: «Sono qui. Così non si fa, ma sono qui».
- Stare accanto senza incombere: abbassarsi al livello del bambino, di lato, non in piedi sopra di lui.
- Togliere il superfluo — spettatori, rumore, stimoli forti — o portare il bambino dove c'è più silenzio.
- L'analisi dopo. Tra mezz'ora o la sera, quando il bambino sente di nuovo, non durante.
Se nemmeno questo ha aiutato — una nuova frase magica non va cercata, non esiste. Poi il compito è uno solo: garantire la sicurezza, non aggiungere stimoli e aspettare accanto che passi. Abbracciare — solo se il bambino stesso viene tra le braccia: il contatto non calma tutti, alcuni al culmine lo fa arrabbiare di più.
Il bambino piange e non vuole andare all'asilo — che fare?
La più stagionale delle situazioni: si svolge a fine agosto e a settembre, e dopo una lunga estate devono riabituarsi anche i bambini che in primavera andavano tranquilli. Un tempo unico per abituarsi non c'è — per alcuni sono pochi giorni, per altri alcune settimane, e giudicare da una settimana difficile è presto. Il rifiuto in sé più spesso non riguarda l'asilo, ma la separazione: è ansia, non un capriccio.
Un dettaglio facile da perdere: la vostra stessa ansia viene letta dal bambino quasi senza perdite. Se la mattina siete voi in tensione — «adesso fa una scenata, siamo di nuovo in ritardo» — il bambino reagisce a questo prima che all'asilo.
Che cosa si può dire:
- Nominare il sentimento e dare un punto di ritorno: «Non ti va di separarti. Vengo dopo pranzo, subito dopo il sonnellino». Il punto di ritorno si lega a un momento della giornata, non all'orologio — «dopo il sonnellino», «dopo il giardino»: il bambino non conta il tempo sul quadrante. A un bambino di due anni, ancora più breve: «La mamma viene dopo il sonnellino. La mamma viene sempre».
- Introdurre un rituale di saluto breve e sempre uguale: una frase, un abbraccio, si esce. Tirare in lungo il saluto aumenta l'ansia, non la riduce.
- La sera chiedere in modo concreto, non «com'è andata all'asilo»: «Qual è stata la cosa più noiosa? E con chi hai giocato?».
Che cosa non fare: andarsene di nascosto mentre il bambino è voltato. Regala una mattina tranquilla e una fiducia distrutta: nei giorni successivi vi terrà nel campo visivo e si angoscerà di più. E non promettere ciò che non farete («ti prendo per primo»).
Distinguere un inserimento normale da uno in cui serve aiuto è meglio non dal calendario, ma dai segni. Vale la pena preoccuparsi se:
- il bambino piange prima dell'asilo per più di una settimana senza alcun cambiamento;
- si arriva al vomito o al rifiuto del cibo;
- non si riesce a consolarlo nemmeno un'ora dopo che siete usciti;
- è comparsa una regressione — sonno, linguaggio, controllo sfinterico;
- ha un terrore panico di un adulto preciso dell'asilo o si lamenta che gli fanno del male o lo picchiano. Questo non riguarda più l'inserimento: prima ci si occupa dell'asilo stesso, non dell'abituarsi.
Una domanda utile all'educatrice — non «ha pianto?», ma «dopo quanti minuti dalla mia uscita si è messo a giocare o a mangiare?». Un inserimento normale è proprio così: pesante nello spogliatoio, ma il bambino si riprende sempre più in fretta.
Tutta questa scena per intero — che cosa chiarire, tre bivi e che cosa si sa dell'inserimento dalle ricerche — nell'analisi «Il bambino piange all'asilo al momento del saluto».
Come calmare un bambino che urla al supermercato?
Il supermercato si distingue da casa per una cosa: avete degli spettatori, e metà della vostra tensione sono loro, non il bambino. Perciò la prima decisione si prende dentro di sé: adesso vi occupate del bambino, non della reputazione. Appena questo bivio è superato, tutto diventa più semplice.
Che cosa si può dire:
- «Vuoi tanto questa macchinina. Capisco. Oggi non la compriamo». Poi non aggiungere argomenti, ma ripetere la stessa cosa con le stesse parole: non c'è niente con cui discutere quando la formula non cambia.
- «Andiamo verso l'uscita, lì c'è più silenzio, ti aspetto». Cambiare posto spesso aiuta più delle parole: togliete gli spettatori e gli stimoli superflui. Se il grido non si placa, è normale lasciare il carrello e uscire in due — la spesa aspetterà.
- A casa, quando è tutto passato, una breve analisi: «Ti è dispiaciuto andare via senza la macchinina. Succede, è dura». A un bambino dai cinque anni si può aggiungere: «Se vuoi qualcosa al negozio, dillo a parole, e io ti spiego se la compriamo o no». Da un bambino di due-tre anni un piano «la prossima volta lo dico a parole» è presto aspettarselo: gli basta che il sentimento sia stato nominato.
Che cosa non fare: annullare il rifiuto a metà del grido. Cedere in quel punto insegna una cosa sola — che il volume funziona, e la prossima volta sarà più alto. Se la decisione era davvero affrettata, si può cambiarla più tardi, spiegando con calma perché avete cambiato idea.
Perché capricci e crisi di rabbia si ripetono in generale e in che cosa un capriccio si distingue da una crisi — un'analisi a parte: come gestire capricci e crisi di rabbia del bambino. Qui, solo la scena al supermercato.
Che fare se i bambini litigano per un solo giocattolo?
Primo — le mani: separare, assicurarsi che nessuno si sia fatto male. Le conversazioni cominciano dopo. Ed è utile ricordare che il conflitto spesso non riguarda solo il giocattolo: ai bambini importa anche a chi tocca adesso l'attenzione dell'adulto e se il mondo si divide in modo giusto. Perciò l'analisi «chi l'ha preso per primo» risolve la questione del giocattolo — e non risolve la questione del conflitto.
Che cosa si può dire:
- Fermare l'azione senza inchiesta: «Stop. Non si picchia». In breve, senza nomi e senza colpevoli — non è un processo, è uno stop.
- Dare voce a entrambi a turno: «Che cosa volevi tu? E tu?». Il bambino che è stato ascoltato ascolta il secondo molto più volentieri.
- Passare a loro la decisione: «Che cosa inventiamo perché vada bene a tutti e due?». L'adulto guida il processo, non emette un verdetto: ai bambini è più facile rispettare una soluzione alla cui ricerca hanno partecipato.
- Se la soluzione non si trova, il giocattolo va in pausa — come conseguenza, non come punizione: «Finché non vi mettete d'accordo, la macchinina sta da me».
Che cosa non fare: nominare il colpevole in base all'età («sei il grande, cedi») ed esigere uno «scusati» formale. Il primo accumula per anni rancore nel grande, il secondo insegna a pronunciare la parola giusta senza rimorso. Funziona la domanda «come puoi rimediare adesso» — una scusa senza riparazione è vuota.
Una precisazione importante: questo copione è per le zuffe quotidiane tra bambini più o meno pari. Se uno è sistematicamente crudele con l'altro — picchia, umilia, sfrutta la differenza di età e di forza — la posizione «mettetevi d'accordo da soli» è pericolosa: lascia il piccolo senza protezione. Un'aggressione così si ferma in modo duro e inequivocabile, chi ha subito viene protetto senza alcun «se l'è cercata». E se le zuffe vanno in circolo e somigliano sempre più a gelosia, cominciate dall'analisi sulla rivalità tra fratelli.
Se bisogna in generale costringere a condividere e come organizzare un turno che venga accettato — nell'analisi sul bambino che non vuole condividere i giochi.
Che cosa rispondere a «Sei una mamma cattiva»?
Questa frase colpisce più di tutte, e proprio per questo le si risponde più spesso male. Spesso dietro c'è questo: il bambino ha un sentimento molto forte e non ha le parole per esprimerlo — e prende la formulazione più forte tra quelle disponibili, quella che di sicuro arriva a segno. Non è cattiveria, ma un vocabolario dei sentimenti povero.
Che cosa si può dire:
- «Adesso sei molto arrabbiato con me. Arrabbiarsi si può. Dire così fa male». Separiamo il diritto al sentimento dalla forma in cui viene espresso — la stessa separazione di «arrabbiarsi si può, picchiare no».
- Dire voi stessi la sostituzione, senza chiedere di ripeterla: «Vedo: sei arrabbiato perché non ti ho dato il permesso». Esigere dal bambino nel pieno dei sentimenti «dillo nel modo giusto» è una nuova esplosione quasi garantita. Mentre la frase che dite ogni volta al posto suo, con il tempo la fa sua — è così che il vocabolario cresce.
- Se vi ha ferito, dirlo senza colpa: «Mi dispiace sentirlo». Ma non «mi hai fatto stare male, per colpa tua ho il mal di testa» — la responsabilità per i sentimenti degli adulti resta all'adulto.
Che cosa non fare: rispondere in modo simmetrico («e tu sei un figlio cattivo») e tagliare («non osare parlarmi così»). Il primo distrugge l'appoggio, il secondo spinge il sentimento dentro: il bambino smetterà di dire quella frase, ma non smetterà di provarla — e voi perderete il segnale.
Che cosa dicono le ricerche
Tre lavori che stanno dietro alle frasi qui sopra. Di ciascuno è detto che cosa ha mostrato — e che cosa non dimostra.
Una crisi di rabbia è fatta di due parti indipendenti — rabbia e dolore — e arrivano in ordine diverso
Chi e su chi. Michael Potegal e Richard Davidson, 2003, Journal of Developmental and Behavioral Pediatrics. 335 bambini dai 18 ai 60 mesi; le descrizioni delle crisi fatte dai genitori sono state analizzate a intervalli di 30 secondi.
Che cosa hanno trovato. Il comportamento si scompone in due componenti indipendenti: la rabbia (urla, battere i piedi, colpi) e il dolore (lamenti, pianto, ricerca di conforto). La rabbia intensa diminuisce con l'età, quella lieve aumenta.
Che cosa non dimostra. Descrizioni dei genitori, non videoregistrazioni; un lavoro su come è fatta la crisi, non su che cosa dire. Ma la regola «meno parole finché dura la rabbia; l'abbraccio quando arriva il pianto» si regge proprio su questa struttura.
Lo stress dei primi giorni senza il genitore è misurabile — e i giorni di inserimento insieme a lui proteggono il legame
Chi e su chi. Lieselotte Ahnert, Megan Gunnar, Michael Lamb e Martina Barthel, 2004, Child Development. 70 bambini di 15 mesi a Berlino: a casa prima dell'asilo, nella fase di inserimento con la madre, nei primi nove giorni senza di lei e dopo cinque mesi.
Che cosa hanno trovato. Nella prima ora dopo l'uscita della madre il cortisolo nella saliva saliva a livelli del 75–100% superiori a quelli di casa. I bambini con attaccamento sicuro piangevano di più alla separazione, ma nella fase di inserimento il loro stress era più basso; l'attaccamento restava sicuro o lo diventava se la madre aveva passato più giorni nella fase di inserimento.
Che cosa non dimostra. Bambini di un anno e mezzo, un solo paese, 70 bambini. Ma per la scena nello spogliatoio la conclusione è diretta: le lacrime alla separazione sono fisiologia, non un capriccio, e un saluto prevedibile e il tempo con il genitore nel gruppo non sono un vezzo.
La capacità di capire e regolare i sentimenti a 3–4 anni predice come i coetanei accoglieranno il bambino all'ultimo anno della scuola dell'infanzia
Chi e su chi. Susanne Denham e colleghi, 2003, Child Development. 143 bambini in età prescolare; sono stati valutati l'espressione delle emozioni, la loro regolazione e la conoscenza delle emozioni, e la competenza sociale attraverso le simpatie dei coetanei e le valutazioni delle insegnanti, subito e dopo un certo tempo.
Che cosa hanno trovato. La competenza emotiva a 3–4 anni contribuiva alla competenza sociale sia nello stesso momento sia più tardi, all'ultimo anno della scuola dell'infanzia. Gli autori concludono che già all'inizio dell'età prescolare il contributo della competenza emotiva ha conseguenze a lungo termine.
Che cosa non dimostra. Un solo paese, 143 bambini, associazioni e non un esperimento. Ma è un argomento a favore dell'abitudine di nominare il sentimento al posto del bambino e di analizzare l'episodio dopo: il vocabolario dei sentimenti non è «psicologia per adulti», ma ciò che aiuta il bambino tra gli altri bambini.
Per un genitore la conclusione dei tre lavori è una sola: nel pieno della tempesta non servono argomenti, ma una frase breve e la presenza; le lacrime alla separazione sono uno stress che un rituale e il tempo attenuano; e le parole per i sentimenti che date al bambino oggi lavorano per le sue relazioni con i coetanei anni dopo.
Come gestisce le emozioni un bambino a 2, 4, 6 e 9 anni?
La causa principale della disperazione dei genitori è aspettarsi un'abilità che il bambino ancora non ha. I punti di riferimento qui sotto non sono uno standard, ma una mappa: qualcuno passa queste tappe prima, qualcuno dopo, e nella stanchezza, nella malattia o dopo un trasloco qualsiasi bambino torna a un comportamento più infantile. È la norma, non una perdita del risultato.
| Età | Sa già | Ancora difficile | Che cosa fa l'adulto |
|---|---|---|---|
| 2 anni | Distingue l'umore dal vostro viso e dalla voce | Nominare il sentimento a parole; fermarsi con uno sforzo di volontà | Nomina il sentimento al posto del bambino; resta accanto; parla in breve |
| 4 anni | Nomina i sentimenti di base; comincia a capire che l'altro ha pensieri e sentimenti propri | Tenere a lungo una regola senza promemoria; gestire da solo un'emozione forte | Chiede «e lui che cosa ha provato?»; una regola in una frase; una scelta tra due — in un momento tranquillo («il berretto blu o quello rosso?»), ma non nel pieno della crisi |
| 6 anni | Comincia a capire i sentimenti sociali complessi — colpa, vergogna, orgoglio; applica un modo di calmarsi se è stato concordato in anticipo | Tenere insieme due sentimenti opposti («sono arrabbiato e ti voglio bene»); conservare l'autocontrollo nella stanchezza e davanti agli altri | Concorda in anticipo, in un momento tranquillo, un modo di calmarsi; analizza la situazione dopo, non durante |
| 9 anni | Spiega la causa del proprio stato; discute di giustizia; nota l'ingiustizia verso gli altri | Reggere quando è toccata la reputazione tra i coetanei | Parla da pari a pari e senza pubblico; riconosce che ha ragione quando ha ragione |
Se ci si confronta con questi punti di riferimento in un momento difficile, una parte notevole del conflitto sparisce: una buona quota della «disobbedienza» è semplicemente un compito non adatto all'età. La correzione riguarda anche le frasi di questo articolo: a un bambino di due anni lasciatene due-tre parole, con uno di nove suonano già come una conversazione tra pari.
Ho urlato con mio figlio. E adesso?
Vale la pena guardarlo da un lato inatteso: una serata rovinata è l'occasione di mostrare al bambino su di voi ciò che gli insegnate per tutto il resto della giornata. Lui vede non un adulto perfetto che non si arrabbia mai — non esiste, ed è impossibile imitarlo — ma uno vivo, che ha perso il controllo e sa che cosa fare dopo. A restare in memoria è proprio la seconda parte.
Che cosa il bambino porta via dalla riparazione:
- «Ho perso il controllo e ho urlato. Non si doveva». I sentimenti forti non devono per forza finire con una rottura — basta tornare dal bambino lo stesso giorno e nominare l'accaduto. Senza l'aggiunta «perché tu…»: appena compare quel «perché», il bambino sente che la colpa è sua, e la lezione diventa un'accusa.
- «Urlare non si doveva. Ma i giocattoli vanno messi via comunque». Riconoscere l'errore non annulla le richieste — altrimenti la prossima scenata verrà messa in piedi per farvi perdere il controllo: azzera le regole.
- «Mi serve una pausa. Torno tra un minuto». Così la rabbia ha un'uscita oltre all'urlo — e il bambino copia ciò che vede: dichiarare una pausa ad alta voce e uscire per un minuto diventerà con il tempo anche il suo modo.
- «Sono i miei sentimenti, me la vedo io». Consolare l'adulto, abbracciare a comando e «far contenta la mamma perché non stia male» non è il lavoro del bambino. Altrimenti crescerà con la sensazione che l'umore degli adulti sia sulla sua coscienza.
A parte: uno scatto isolato e un'irritazione costante sono cose diverse, e la seconda non si cura con le scuse. Se lo sfondo dura da mesi, bisogna cominciare non dalle tecniche per il bambino — ne parla l'analisi come non arrabbiarsi con il proprio figlio. E la riparazione passo per passo dopo uno scatto, con le formulazioni, c'è nel materiale sull'educazione senza urla e punizioni.
Quando il bambino imparerà a gestire le emozioni senza il mio aiuto?
La risposta onesta: sono anni, non settimane. Accelerano il processo una routine prevedibile — un bambino affamato e che ha dormito poco non regge nemmeno ciò che ieri gli riusciva già —, una reazione degli adulti uguale alla stessa cosa, l'analisi delle situazioni dopo e non durante, e il vostro esempio: come vi arrabbiate, vi scusate, riconoscete un errore. Frenano l'esigenza di «non sentire», l'attenzione che arriva solo al grido e regole diverse tra i diversi adulti della famiglia.
E vale la pena ricordare che lo scopo non è un bambino comodo che non disturba, ma una persona che capisce che cosa le succede, tiene conto degli altri e sceglie l'azione consapevolmente. È questa la base della scelta morale per cui si fa tutto il lavoro sulle emozioni.
Il progresso è meglio misurarlo non dall'assenza di crisi, ma da ciò che compare prima di esse:
- prima il bambino nomina il sentimento dopo l'episodio;
- poi durante;
- poi al posto: non un grido, ma «sono arrabbiato perché non mi hai dato il permesso».
Ed è questo il risultato.
Fonti
- Potegal M., Davidson R. J. Temper tantrums in young children: 1. Behavioral composition. Journal of Developmental and Behavioral Pediatrics, 2003, 24(3), 140–147. PubMed 12806225
- Ahnert L., Gunnar M. R., Lamb M. E., Barthel M. Transition to child care: Associations with infant-mother attachment, infant negative emotion, and cortisol elevations. Child Development, 2004, 75(3), 639–650. doi:10.1111/j.1467-8624.2004.00698.x
- Denham S. A., Blair K. A., DeMulder E., Levitas J., Sawyer K., Auerbach-Major S., Queenan P. Preschool emotional competence: Pathway to social competence? Child Development, 2003, 74(1), 238–256. doi:10.1111/1467-8624.00533
Le frasi dell'articolo sono esempi di ciò che è importante trasmettere, non un testo da ripetere. Il materiale non sostituisce una consulenza specialistica di persona.